Устал от всего.
Поспать бы часов 15.
Да ещё перестать себя обманывать.

Щелкаю пальцами в ванной. Пальцами ног. Получается на удивление громко.
Жалкая попытка забыть о духоте. В остальном ощущения ничего. Смотрю на свое тело - оно и правда моё. Моё как вещь. Правда, пока не дорос до ответственности за него. Не перерос оцепеневшее неприятие складок живота и "пивных" сисек.
Трудно верить, что меня могут принимать. Особенно после того, что было сказано. То есть ладно тело, но претензии к телу и духу сразу это уже подтачивает.
Впрочем, все не так ужасно, если не смотреть. Прелестный самообман.
Тоскливый день. Вчерашний был полон свободы и немного злорадства, а сегодня тягучая тоска. Не хочу ставить зуб, хочу сначала собрать комп. Но благоверная время от времени о зубе не даёт забыть. И с рациональных позиций она права. Только всё ещё не хочу. Тошно. Знаю, что рано или поздно пойду к стоматологу. Скорее поздно, не буду врать. И десять лет ожидания нормальной машины перерастут в 11. Потом случится поездка на отдых. Потом в 12, 15, 24 - свадьба, переезд, инфляция, смена работы - и вся жизнь пройдет в ожидании того, что хочется. Инфантильно? Нет. Приоритеты мои будут рациональны. От них будет самому гадко. Сам буду себя убеждать, что игры или 3д моделирование даёт мне ресурс, заряжает. И сам себя не буду слушать. Потому что все ещё не люблю себя, не хочу себе добра. Потому что будут ожидания других, мнения других, чувства других, черт бы всех этих других побрал.
Не люблю себя, не позволяю себе того, что действительно хочу - говорить правду, поступать как хочется не меньше, чем как "надо", любить, быть любимым, верить в себя, верить в лучшее в людях. Боюсь. Боюсь, что осмеят, обругают, что отвергнут. Так боюсь, что перестал уже с кем-то общаться по своей воле. Так боюсь, что забыл, кто я, забыл, чего я хочу, забыл, чего я не люблю. Я не святой и поступал несправедливо, неумно, низко. Но это было не ошибкой. В тот момент я иначе и не мог. Даже сейчас мало где смог бы изменить свои действия, попади в те ситуации снова.
Анальгин начал действовать. Шум и боль, тугой резинкой стягивающая голову, отступили. Благостные минуты покоя.

Жалеть себя - как и лицемерить - это не про мой распорядок дня. Скорее даже наоборот, свои косяки я нахожу раньше других. Но чужие упираются в бок больнее. А вот когда она говорит мне об этом из раза в раз, то дело скорее в том, как сама она себя ведёт, проецируя при случае на тех, кто вызывает ее неудовольствие.

Если против вас выкатили обвинение, которое до этого копилось за маской доброжелательности, то эти отношения давно сдохли и протухли. Особенно иронично, когда тебя упрекают неискренностью.
Это про тебя, Ю., не удивляйся.

Не получая вербальных объяснений, придаю действиям максимально логичную для меня мотивацию. И всегда ошибаюсь. И оказываюсь виноватым. Хватит.

Из протухшего - адовенькая неделя закончилась смачным плюсиком на ПЦРке сегодня утром. Очень гадко это - болеть.
Зато! Можно окончательно забить хуй на запоздалые отмечания своего др. И в то же время, на чужие отмечания я тоже не попадаю, что, конечно, такое…
Из прекрасных метафор моей жизни понравились попытки покопаться в биосе старенького ноута. Когда спустя час сражений с виндой я все-таки туда вошёл, выяснилось, что перенастроенная клавиша ввода не работает. А оригинальная не работает по причине несоответствия модели клавиатуры самому девайсу. И всех выборов - листать пять вкладок, без возможности что-то изменить. Но даже для выхода понадобилась клавиша ввода! В общем, в любой безвыходной ситуации у нас остаётся кнопка выключения… и прочный шнур.
А ещё меня уебищно постриг псевдомастер. Но это справедливая цена за рулетку стоимостью 4 доллара.
До нескорых встреч

Грязно-желтые травянистые поля проносятся в окне машины. Серые и бурые стволы голых деревьев вызывают у меня внутренний резонанс. Это покой, это прекращение жизни, это приятное отсутствие неприятного. И лучи рассвета цвета красного золота отчуждают меня от этого мира. Обещают надежду, обещают путь. Уже не верю этим обещаниям. Включаю очередную песню в плейлисте. Мимолетлм думаю, что тете и дяде было бы неловко, что я не отвечаю на их реплики. Пофиг…

Немота

Ямы глубже этой мной пока не посещались. Даже когда казалось, что очень больно и плохо, оставалась мысль, что это пройдет. А здесь этой мысли просто нет. Если бы я мог бояться, это было бы очень страшно. Были бы какие-то другие эмоции, кроме тотальной неуместности и отчуждённости от людей и себя самого. Но ничего нет. Ебись все конем…

Я рассыпаюсь.
Ядро бытия человеческим существом сохранено, поэтому я не пытаюсь себя убить. А вот остальное… Роли и маски не срастаются с кожей, растрескиваются, отваливаются, обнажая неприспособленный к любым отношениям, взаимодействиям и жизненным ситуациям кусок кровоточащего мяса. Особенно это заметно в предложениях с прошедшим временем - "должен был", "мог бы", "а вот… сделал бы иначе".
Я так устал казаться нормальным человеком. Зовите меня инфантилизм, мудаком, нарциссом или как-то ещё.
Так устал быть расщепленным, выбирать что угодно, но не себя. Устал молчать в ответ на молчание. Устал быть скучным, но надёжным вариантом чего-то будущего. Устал бояться сказать правду. Устал брать на себя ответственность за чувства других и не брать за свои собственные, наконец
И не надо мне про надежду и лучшее завтра. Не припомню надежд, что не оборачивались разочарованиями, и будущего, что не приносило с собой новые вызовы. Этот будет пропущенным

пережить или сдохнуть, мне уже все равно, только побыстрее, пожалуйста

Тревожность выходит на новый уровень. Хотя может это кофе так действует. Не могу собрать мысли ни в одном направлении. Только волнение, ком в горле, полное непонимание своих эмоций. Я в смятении и не понимаю, что со мной. Я второй день не могу позвонить маме приятеля уладить свои вопросы потому что боюсь чего-то. Постоянно думаю о том, что должен сделать на работе и для прошлой работы и как я всех подводу. Не могу завершить начатые дела. Не могу понять, что сейчас мне может принести хоть немного удовольствия или хотя бы спокойствия - хоть у меня хватает денег на что угодно, я просто в ступоре.
Горло сдавлено, живот напряжён, взгляд мечется, дыхание неровное.
Это похоже на преддверие срыва.

Это извращённое исполнение желания быть выбранным человеком в чьей-то жизни - понимать, что этот кто-то сожалеет о своем выборе. Я не знаю, что унизительные и больнее - когда ты в подвешенном состоянии, или когда ты меньшее из зол.

Ты сломана своей никому не нужной жертвенностью. Страдаешь и не говоришь мне. Зато срываешься регулярно. Ведь дело не в том, как я говорю и какое у меня выражение лица, а в том, что тебе хочется вернуть все назад, и эта боль пробивается сквозь маску "все нормально"

Девочка на шаре - возвышенно, эстетично, прекрасно.
Мужик на шаре - не научился выбирать опоры поустойчивее за 26 лет, хочется отвести взгляд, орет, что сейчас ёбнется к хуям и помрёт