Да, у меня действительно мало навыков неконфликтного заявления о собственных потребностях и желаниях, потому веду себя непоследовательно, что есть неправильность.
Да, я поступил не хорошо, выставляя ультиматумы, причины см. выше.
Да, мне кажется, что она ведёт себя хищнически по отношению ко мне - забирает, не отдавая.
Да, я боюсь за свои границы и часто реактивно их защищаю.
Нет, я могу вынести, когда она выбирает провести время не со мной, как это происходит регулярно. Но я не стану терпеть упрёков в том, что время со мной это жертва, которую она приносит, отбирая время "на себя".
Я перестал испытывать вину, и даже острое желание помочь. То ли чувства к ней сгорели. То ли я смог перебороть в себе стремление спасать хоть на неделю. То ли стал бесчувственным куском самодовольного говна. Пока не решил, что больше соответствует действительности.

До чего же значит мое мнение о себе низкое, что каждый день я продолжаю выбирать это дерьмо.

Выключите мне пульс, уже невыносимо.

Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..

Дно созависимых отношений - это когда что бы ты ни делал, будет только больно и плохо. Тебе, партнеру, обоим. Может, в данный момент ты живёшь иллюзией, что проблема внешняя, что как только она решится, все будет хорошо. Не будет. Нельзя измениться внутри отношений, только вне их. Просто потому что внутри нельзя поменять себя, не поменяв другого и модель вашего взаимодействия. Никто не справляется с тройным усилием. Поэтому всё, что можно сделать, когда понял, что увяз в трясине - лечь и ползти прочь, прекращая отношения с данным человеком.
Зачастую в этот момент ты так глубоко увяз, что можешь только пускать пузыри, прежде чем своя рука в попытке повторить подвиг Мюнхгаузена рванет к шевелюре. Пока на стадии пузырей. Размышляю, не проще ли сдаться и сдохнуть. Ах да, сдаваться тоже уже не помогает.

А теперь хочется орать от гнева и страха и обиды. Но орать получается только сквозь стиснутые зубы, дабы посетители бара не были испуганы моими звуками. Хорошо, что музыка достаточно громкая, чтобы они меня не услышали. Но даже окажись я снаружи… не закричу во всё горло. Pathetic

Хочется плакать и смотреть в окно остаток дня. Больше ничего не хочется. Не получается ни то, ни другое.
Одиночество, недосып, апатия, усталость, боль, от которой нельзя защититься, ощущение собственной неполноценности, страх быть отвергнутым. Отсутствие веры в лучшую жизнь. Недостаток решимости и инициативы. Бессмысленность самоубийства. Пат.

мне уже и не обидно вовсе когда выбирают не искренность со мной и шароебятся с любовником. грустненько только.
от того, что боюсь того, что есть только в моей голове. от этого все ненастья в моей жизни. ну разве сломил бы меня отказ, если бы я пригласил кого-то на кофе? да сто раз нет, но внутренний Голлум стыдливо прячется в тени и орёт неистово, что точно этого не перенесёт. да я бы испытывал гордость за себя, ощущение, что сделал все что мог…
кстати, мой страх связать свою жизнь ещё с кем-то вполне мог быть расценён как порок, слабость и уменьшить мою ценность в глазах не к вечеру помянутой Ю. впрочем, глупости все это.
вообще я хотел начать писать хоть что-то, потому что потерял вкус к потреблению сериалов, фильмов или книг… но что-то пара абзацев меня опустошили

Не знаю, понимает ли она меня, но я понимаю её. И это так чудесно - встретить человека со схожим, но не идентичным мировосприятием, который не держит все в себе и не превращает разговор в спор. Я испытываю симпатию к ней, как к человеку и как к девушке. Даром, что у неё есть партнёр. Это не мешает мне испытывать радость, когда возвращаюсь с работы с нею и говорю о внезапно важных вещах, даже если это дурацкие традиции новогодних желаний.
Это моё. Это не действия. Это не делает меня недостойным с моральных позиций.

Если пустота - форма, она облекла мой сегодняшний день. День отделенности. Спасибо Саше, что он есть и готов со мной говорить. Спасибо мне, что не подавляю желания написать. Хотя теперь редко могу угадать, есть ли у меня желание или эмоция, или это лишь мысль о том, что им неплохо бы быть. Выгораю

Мне грустно и тоскливо. Хочется я уже даже не знаю чего. Заботы бытовой, понимания своих ценностей, щенка погладить. Неьэт сил даже закончить список. Нужно поспать.

Отсутствие планов даже на среднесрочное будущее обусловлено… отсутствием точек для достижения. Все эти чужие картинки людей за 30, которые совершенно не ты, - не вызывают отождествления. Ценности не складываются, обещания рассыпаются, собственные представления о себе непрестанно меняются. И получается, что нет чувства направления, потому что совершенно неясно, где восток.
Понятия не имею, как кто-то на полном серьёзе строит планы на будущее…

Ощущаю себя в оке шторма, где нельзя останавливаться ни на минуту, иначе стена воющего ветра покромсает тебя на куски.
Как долго это продлится? Боюсь, как бы не всю жизнь: находить опору в себе, отпрыгивать от тех, кому не стоило бездумно доверять, находить причины расстройства в собственных иллюзиях. Не хочу стать чёрствым, да и не могу пока. Знать бы, как все это переварить не за счёт ресурса…

Чем дальше захожу в этот тупичок, тем слабее ощущаю (или осознаю) хоть что-то кроме тоски. Почему только меня держит какая-то этика? Глупо, бесконечно глупо ограничивать себя. Это не окупится, не может окупиться, потому что нет никакой справедливости.
А, вот почему. Эта этика часть меня, и иначе не получится. Разве что отказаться от себя и всего, что мне важно.

Хорошая короткая проза как вспышка фотоаппарата. В границах совсем небольшого кадра всполох света контрастно вычленяет из привычных предметов незнакомые очертания, и в этом его ценность. А чем короче проза, тем ярче вспышка, тем ошеломительнее изломы тени. За то и люблю. Жаль, что как и с хорошим вином, с каждым следующим кадром восторг чуть меркнет