Не знаю, понимает ли она меня, но я понимаю её. И это так чудесно - встретить человека со схожим, но не идентичным мировосприятием, который не держит все в себе и не превращает разговор в спор. Я испытываю симпатию к ней, как к человеку и как к девушке. Даром, что у неё есть партнёр. Это не мешает мне испытывать радость, когда возвращаюсь с работы с нею и говорю о внезапно важных вещах, даже если это дурацкие традиции новогодних желаний.
Это моё. Это не действия. Это не делает меня недостойным с моральных позиций.

Если пустота - форма, она облекла мой сегодняшний день. День отделенности. Спасибо Саше, что он есть и готов со мной говорить. Спасибо мне, что не подавляю желания написать. Хотя теперь редко могу угадать, есть ли у меня желание или эмоция, или это лишь мысль о том, что им неплохо бы быть. Выгораю

Мне грустно и тоскливо. Хочется я уже даже не знаю чего. Заботы бытовой, понимания своих ценностей, щенка погладить. Неьэт сил даже закончить список. Нужно поспать.

Отсутствие планов даже на среднесрочное будущее обусловлено… отсутствием точек для достижения. Все эти чужие картинки людей за 30, которые совершенно не ты, - не вызывают отождествления. Ценности не складываются, обещания рассыпаются, собственные представления о себе непрестанно меняются. И получается, что нет чувства направления, потому что совершенно неясно, где восток.
Понятия не имею, как кто-то на полном серьёзе строит планы на будущее…

Ощущаю себя в оке шторма, где нельзя останавливаться ни на минуту, иначе стена воющего ветра покромсает тебя на куски.
Как долго это продлится? Боюсь, как бы не всю жизнь: находить опору в себе, отпрыгивать от тех, кому не стоило бездумно доверять, находить причины расстройства в собственных иллюзиях. Не хочу стать чёрствым, да и не могу пока. Знать бы, как все это переварить не за счёт ресурса…

Чем дальше захожу в этот тупичок, тем слабее ощущаю (или осознаю) хоть что-то кроме тоски. Почему только меня держит какая-то этика? Глупо, бесконечно глупо ограничивать себя. Это не окупится, не может окупиться, потому что нет никакой справедливости.
А, вот почему. Эта этика часть меня, и иначе не получится. Разве что отказаться от себя и всего, что мне важно.

Хорошая короткая проза как вспышка фотоаппарата. В границах совсем небольшого кадра всполох света контрастно вычленяет из привычных предметов незнакомые очертания, и в этом его ценность. А чем короче проза, тем ярче вспышка, тем ошеломительнее изломы тени. За то и люблю. Жаль, что как и с хорошим вином, с каждым следующим кадром восторг чуть меркнет

Устал от всего.
Поспать бы часов 15.
Да ещё перестать себя обманывать.

Щелкаю пальцами в ванной. Пальцами ног. Получается на удивление громко.
Жалкая попытка забыть о духоте. В остальном ощущения ничего. Смотрю на свое тело - оно и правда моё. Моё как вещь. Правда, пока не дорос до ответственности за него. Не перерос оцепеневшее неприятие складок живота и "пивных" сисек.
Трудно верить, что меня могут принимать. Особенно после того, что было сказано. То есть ладно тело, но претензии к телу и духу сразу это уже подтачивает.
Впрочем, все не так ужасно, если не смотреть. Прелестный самообман.
Тоскливый день. Вчерашний был полон свободы и немного злорадства, а сегодня тягучая тоска. Не хочу ставить зуб, хочу сначала собрать комп. Но благоверная время от времени о зубе не даёт забыть. И с рациональных позиций она права. Только всё ещё не хочу. Тошно. Знаю, что рано или поздно пойду к стоматологу. Скорее поздно, не буду врать. И десять лет ожидания нормальной машины перерастут в 11. Потом случится поездка на отдых. Потом в 12, 15, 24 - свадьба, переезд, инфляция, смена работы - и вся жизнь пройдет в ожидании того, что хочется. Инфантильно? Нет. Приоритеты мои будут рациональны. От них будет самому гадко. Сам буду себя убеждать, что игры или 3д моделирование даёт мне ресурс, заряжает. И сам себя не буду слушать. Потому что все ещё не люблю себя, не хочу себе добра. Потому что будут ожидания других, мнения других, чувства других, черт бы всех этих других побрал.
Не люблю себя, не позволяю себе того, что действительно хочу - говорить правду, поступать как хочется не меньше, чем как "надо", любить, быть любимым, верить в себя, верить в лучшее в людях. Боюсь. Боюсь, что осмеят, обругают, что отвергнут. Так боюсь, что перестал уже с кем-то общаться по своей воле. Так боюсь, что забыл, кто я, забыл, чего я хочу, забыл, чего я не люблю. Я не святой и поступал несправедливо, неумно, низко. Но это было не ошибкой. В тот момент я иначе и не мог. Даже сейчас мало где смог бы изменить свои действия, попади в те ситуации снова.
Анальгин начал действовать. Шум и боль, тугой резинкой стягивающая голову, отступили. Благостные минуты покоя.

Жалеть себя - как и лицемерить - это не про мой распорядок дня. Скорее даже наоборот, свои косяки я нахожу раньше других. Но чужие упираются в бок больнее. А вот когда она говорит мне об этом из раза в раз, то дело скорее в том, как сама она себя ведёт, проецируя при случае на тех, кто вызывает ее неудовольствие.

Если против вас выкатили обвинение, которое до этого копилось за маской доброжелательности, то эти отношения давно сдохли и протухли. Особенно иронично, когда тебя упрекают неискренностью.
Это про тебя, Ю., не удивляйся.

Не получая вербальных объяснений, придаю действиям максимально логичную для меня мотивацию. И всегда ошибаюсь. И оказываюсь виноватым. Хватит.

Из протухшего - адовенькая неделя закончилась смачным плюсиком на ПЦРке сегодня утром. Очень гадко это - болеть.
Зато! Можно окончательно забить хуй на запоздалые отмечания своего др. И в то же время, на чужие отмечания я тоже не попадаю, что, конечно, такое…
Из прекрасных метафор моей жизни понравились попытки покопаться в биосе старенького ноута. Когда спустя час сражений с виндой я все-таки туда вошёл, выяснилось, что перенастроенная клавиша ввода не работает. А оригинальная не работает по причине несоответствия модели клавиатуры самому девайсу. И всех выборов - листать пять вкладок, без возможности что-то изменить. Но даже для выхода понадобилась клавиша ввода! В общем, в любой безвыходной ситуации у нас остаётся кнопка выключения… и прочный шнур.
А ещё меня уебищно постриг псевдомастер. Но это справедливая цена за рулетку стоимостью 4 доллара.
До нескорых встреч

Грязно-желтые травянистые поля проносятся в окне машины. Серые и бурые стволы голых деревьев вызывают у меня внутренний резонанс. Это покой, это прекращение жизни, это приятное отсутствие неприятного. И лучи рассвета цвета красного золота отчуждают меня от этого мира. Обещают надежду, обещают путь. Уже не верю этим обещаниям. Включаю очередную песню в плейлисте. Мимолетлм думаю, что тете и дяде было бы неловко, что я не отвечаю на их реплики. Пофиг…

Немота