Я знаю, что ты продолжаешь общаться с ним. По телефону, в соцсетях. Умалчивание с моей стороны это страх показать, что в чем-то я не меняюсь - ломаю границы, не доверяю, не уважаю в полной мере. От этого стыд. От этого я не могу говорить о ситуации с ним и мной.
Да, ты стала реже видеться с ним. Наверное. Не знаю, может он теперь тебя отвозит на работу. Но загвоздка в том, что мне почему-то очень не все равно. Рациональный анализ говорит, что я дико не уверен в своей годности, а также в твоей честности о чувствах. Для всего этого есть основания. Но даже мысль о том, что что бы я ни делал, не стану для тебя всем, не отзывается принятием. Нельзя заслужить любовь. Это мне известно. Это не известно невротичному ребенку внутри меня. Я сам не готов любить себя вместо кого-то, потому и ищу способы быть любимым и ценимым. А эти отношения… Я уверен, что ты не изменишься и продолжишь изменять, потому что такая же как я - не способная полюбить себя и потому ищущая любовь вовне, и трусливая чтобы признаться в своем пороке.

оставаться человеком сложно.
чем короче горизонт событий, тем меньше понимания, зачем вообще быть человечным, а не выплеснуть весь переполняющий ужас, всю боль и весь гнев на любого, кто подходит под описание "не свой". это понятная реакция.
оставаться человеком сложно.
выбирать между тем, чтобы ощущать вину за бездействие и ощущать бессилие или выйти с призывами и получить свое место в сизо - лишь чтобы не чувствовать вины. ведь из-за решетки уже ничего не сделать. не впадать в состояние жертвы, не впадать в агрессию в ответ на поток презрения и брани, не опускать руки. это сложно.

Нечего тут говорить.
От моих букв в интернетах никто не изменит своего мнения ни на йоту.
От слов в реальности - никто не вступает в дискуссию, а сразу переходят на молчание или крик.
Молчание у меня снаружи, молчание у меня внутри.

Итак, напишу то, что проговаривал себе.
Первое - считать, что без разговоров она будет вести себя "хорошо" потому что проявляет ко мне знаки внимания и проводит время было необоснованно.
Второе - лицемерие и скрытность это ее качества личности, базовые. Их не удалить, ее не переделать.
Третье - мои чувства это чувства растерянности, злости, обиды. Направлены как на меня, так и на неё. Это нормально чувствовать.
Четвертое - не думаю, что смогу найти в себе силы для конструктивного диалога и предъявления претензий.
Пятое - необходимо сходить к психологу и попытаться найти выход, в идеале порвать с ней (потому что и в дальнейшем она будет причинять необоснованную боль)

Двойные послания - вот что меня разрушает.

Всё это больше не имеет никакого смысла кроме страха что-то менять. Ощущается дерьмово.

Сколько бы я ни надеялся, факты говорят сами за себя - доверие в пизде, как и желание его нарабатывать. С обеих сторон.

Да, у меня действительно мало навыков неконфликтного заявления о собственных потребностях и желаниях, потому веду себя непоследовательно, что есть неправильность.
Да, я поступил не хорошо, выставляя ультиматумы, причины см. выше.
Да, мне кажется, что она ведёт себя хищнически по отношению ко мне - забирает, не отдавая.
Да, я боюсь за свои границы и часто реактивно их защищаю.
Нет, я могу вынести, когда она выбирает провести время не со мной, как это происходит регулярно. Но я не стану терпеть упрёков в том, что время со мной это жертва, которую она приносит, отбирая время "на себя".
Я перестал испытывать вину, и даже острое желание помочь. То ли чувства к ней сгорели. То ли я смог перебороть в себе стремление спасать хоть на неделю. То ли стал бесчувственным куском самодовольного говна. Пока не решил, что больше соответствует действительности.

До чего же значит мое мнение о себе низкое, что каждый день я продолжаю выбирать это дерьмо.

Выключите мне пульс, уже невыносимо.

Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..

Дно созависимых отношений - это когда что бы ты ни делал, будет только больно и плохо. Тебе, партнеру, обоим. Может, в данный момент ты живёшь иллюзией, что проблема внешняя, что как только она решится, все будет хорошо. Не будет. Нельзя измениться внутри отношений, только вне их. Просто потому что внутри нельзя поменять себя, не поменяв другого и модель вашего взаимодействия. Никто не справляется с тройным усилием. Поэтому всё, что можно сделать, когда понял, что увяз в трясине - лечь и ползти прочь, прекращая отношения с данным человеком.
Зачастую в этот момент ты так глубоко увяз, что можешь только пускать пузыри, прежде чем своя рука в попытке повторить подвиг Мюнхгаузена рванет к шевелюре. Пока на стадии пузырей. Размышляю, не проще ли сдаться и сдохнуть. Ах да, сдаваться тоже уже не помогает.

А теперь хочется орать от гнева и страха и обиды. Но орать получается только сквозь стиснутые зубы, дабы посетители бара не были испуганы моими звуками. Хорошо, что музыка достаточно громкая, чтобы они меня не услышали. Но даже окажись я снаружи… не закричу во всё горло. Pathetic

Хочется плакать и смотреть в окно остаток дня. Больше ничего не хочется. Не получается ни то, ни другое.
Одиночество, недосып, апатия, усталость, боль, от которой нельзя защититься, ощущение собственной неполноценности, страх быть отвергнутым. Отсутствие веры в лучшую жизнь. Недостаток решимости и инициативы. Бессмысленность самоубийства. Пат.

мне уже и не обидно вовсе когда выбирают не искренность со мной и шароебятся с любовником. грустненько только.
от того, что боюсь того, что есть только в моей голове. от этого все ненастья в моей жизни. ну разве сломил бы меня отказ, если бы я пригласил кого-то на кофе? да сто раз нет, но внутренний Голлум стыдливо прячется в тени и орёт неистово, что точно этого не перенесёт. да я бы испытывал гордость за себя, ощущение, что сделал все что мог…
кстати, мой страх связать свою жизнь ещё с кем-то вполне мог быть расценён как порок, слабость и уменьшить мою ценность в глазах не к вечеру помянутой Ю. впрочем, глупости все это.
вообще я хотел начать писать хоть что-то, потому что потерял вкус к потреблению сериалов, фильмов или книг… но что-то пара абзацев меня опустошили