100% выгорание

Несколько неожиданно и приятно находить в этом городе спокойные улочки. Где нет шума машин, где нет криков детей. Только хрустят ржавыми панцирями под ногами облетевшие раньше времени листья липы. Один из похожих на своих братьев старый двухэтажный дом - я назвал его осенним - выкрашен в меланхоличный жёлтый, обещающий скорую осень. Под его стенами нет зелени, лишь рано почившие листья окрестных лип. Но он не угрюм, нет. Из окон разливается девичий смех, чтобы раствориться в тихом гуле большого города где-то за невидимой стеной. Дом куда больше, чем впечатление о нем, потому что самое главное глазами не увидишь. Ведь главное в доме - это его жители.

Пью сидр в случайной забегаловке, которая мечтает стать кафешкой. Сухой, кислый, даже пресный. Или все ещё беда с обонятельными рецепторами. Да и не важно.
Только что заходил в новую тусовочную зону на территории убыточного завода - ну, там где все эти террасы и фудтраки. Одному бывать в таких местах мне всегда мучительно. Чувствую себя совершенно чужим на этом празднике жизни. Но время от времени я иду, в надежде на какое-то чудо. Что встречу кого-то, кто приветит и увлечет, предложит разделить с ним время. А большего мне и не надо. Но этого снова не происходит. Ожидаемо. Поэтому я пью сидр и жду лапшу а-ля Болоньезе (в томатном соусе с фаршем и примесью бутылочного остро-сладкого). Было не принципиально, что брать, поэтому я поддался бармену-официанту. И на этот раз это не от страха осуждения, а из-за безразличия. Потому мне спокойно. Только щемящее чувство отчужденности не даёт расслабиться. Перебираю тех, кого можно позвать встретиться здесь и сейчас из тех, кто пока не уехал за границу, и при этом не выглядеть как-то недостойно, навязчиво или с романтическими интенциями (хехе, взаимоисключающие желания это моё). Никого не приходит на ум.
Но вот и сидр действует, и еда снимает кортизол, бегущий по венам. И кажется, что жизнь такова, какова, и больше никакова. Остаётся только загадка - было ли дело изначально в физиологической плоскости, или я очередной раз подавил и обманул ту часть, что хочет иначе.

Правопопулистская риторика о загнивающей цивилизации имеет здравое зерно, хотя в предпосылках и выводах я с ней не согласен.
В двух словах - с развитием цивилизации все меньшему количеству человеческих существ нужно прикладывать действительно много усилий для выживания и физического благополучия. То есть, чтобы не голодать, иметь одежду в принципе и спать не в коробке из-под телевизора нужно отдавать 8 часов своей жизни даже не на изматывающий труд и не изготавливать орудия и пищу собственноручно. В таком положении человек, как существо, миллионами лет приравнивающий свое благополучие к своим действиям оказывается обречён на кризис смыслов и отчужденности от результатов своего труда. Вкупе с глобализацией, это порождает ложное ощущение, что мое собственное небедственное положение естественное и непреложное - поэтому особенно стараться нет никакого смысла, а во-вторых, что сколько бы я ни ходил на работу, сколько бы проектов не закрыл, это почему-то не меняет ничего в целом, словно я и не делаю ничего в общем.
И это действительно кризис потери субъектности. Даже чтобы сдохнуть от цирроза под мостом придется порвать все социальные связи, презреть отсутствие привычного комфорта, и наплевать на общественное мнение внутри. Тут в пору впадать в депрессию, чем белые воротнички повально и занимаются. Такая вот заметка.

Попробую сформулировать свой взгляд на невозможность долгосрочного продолжения отношений.
Первое и главное - я не могу и не хочу ее прощать за глубокую измену. Не так травмирующе было бы, уйди она ещё весной 2021го, чем то, что длилось последующий год. О себе я многое понял и почувствовал. И зависимое поведение, и сильное глубокое чувство к ней, и эмоциональную боль и страх быть покинутым. Но самое сильное понимание спустя десятки мелких сокрытий действительного положения вещей - я не могу больше доверять полностью. Ни одному слову. Ни одному действию. Это обесценивает любое усилие, направленное на сохранение и поддержание отношений. Потому что укреплять то, что изъедено недоверием и ожиданием удара в спину - совершенно безумно и нерационально.
Очень. Нет, ОЧЕНЬ трудно быть полностью открытыми потому что я слишком хорошо помню её реакции на мою откровенность. А по причинам угодливой зависимости мне всегда хотелось избегать стыда, быть (именно казаться таковым, а не поступать как-то идеально) хорошим в ее глазах. Поэтому я испытывал бурю стыда, когда она проявляла нетерпимость даже к жалкому асмр и подпискам на бесконечно далёких девушек в инсте. Не говоря про мысли, о которых вообще не с кем делиться, чтобы не словить непонимание, осуждение и презрение. И я строю фантазии-предположения о том, что другая девушка не будет оказывать на меня такого влияния, что я смогу перенести любую ее реакцию, не пряча кусок себя в темной комнате, не сталкиваясь с застывшим во времени отвержением. Думаю, ей тоже известно это чувство - она называет его подавлением эмоциональности.
Наконец, третье - непонимание ее устремлений и желаний. Точнее, неопределенность и кажущееся противоречие в моих качествах между ее ценностями семьи, партнёра и собственной счастливой жизни. Я не готов, и не хочу быть ведущим, под которого нужно подстроиться, а разочаровавшись, обвинять в потраченных "лучших годах".
В общем, три кита - непрощение за травму, смерть искренности, неопределенность и немного протест против желания моего изменения.

Как перестать вешать ответственность за отсутствие чего-то в твоей жизни на других людей и начать брать это самому?
*терпеть не предлагать, я и так терпила-чемпион

Простейший способ разочароваться в себе - решить, что хотя бы раз нужно сказать действительно красивой девушке в метро, что она красивая и пожелать хорошего дня. И каждый раз ловить социофобический приступ с колотящимся сердцем, когда такая возможность появляется. Конечно, пока ни разу не удалось. Зато как искривляется ухмылка внутреннего критика! Просто создаёт настроение на день вперёд. И не надо никаких происшествий, несчастий и прочего нехорошего.
Upd. На остановке на лавочке лежала потеряннаябанковская карта. Абсолютно все прохожие смотрели на нее, садились рядом, спрашивали друг друга, не их ли это. Но никто не взял ее в руки. Я на это смотрел 10 минут, понимая, что ее стоит отнести охраннику метро. Смотрел на нее, на других, и вот, когда пришел мой автобус, я просто ушел.

Отпуск подходит к концу. Сертралин в крови подходит к концу. Инициативное желание перемен подходит к концу. Я теряю новообретенные опоры так легко - чужие комментарии, косые взгляды, недосып и домыслы разбивают с таким трудом взращенные стены осознанности. Хотя бы успел все то, что планировал, приятно.

Противно наблюдать за собой острое желание конфликта с незнакомцами в транспорте только потому, что они ведут себя не так, как мне хочется. Сублимация многочисленных фрустраций? Горько видеть, как самодостаточность отклеивается как фальшивые усы, вызывая вопрос боюсь ли я оставаться один на один с собой или же боюсь ощущения покинутости и брошенности?

Отстраненный окольный комментарий о моей финансовой несостоятельности, но высказанный даже не мне лично, вызывает слишком много эмоций и необходимости осмыслить и придумать причину, чем следовало бы. Для меня это знак, что фаза упадка начала разгон. Как и то, что последний день отпуска завтра отдается в голове гулкой пустотой в планах. Вроде бы это то, чего я хотел - провести весь день со своей девушкой впервые за месяцы(?), не являясь лишь временным приятным времяпровождением для нее. А вот на - глухо внутри на вопрос как и где я хочу провести этот день.

Голова эта еще кружится…

Судорожные попытки что-то делать, хоть как-то инициативно действовать воспринимаются как предвестники скорого упадка, когда не хочется и не можется делать ничего полезного, только обслуживать свои минимальные потребности.
С другой стороны отсутствие жёстких временных рамок извне позволяет не загоняться и больше наслаждаться жизнью, уделяя внимание своим мелким, но важным потребностям - вовремя утолять голод, отдохнуть, когда устал и это сказывается в виде роста раздражительности. Первый день небольшого отпуска.
Мнимо-реальное одиночество пока не доставляет слишком много страданий, но с этим надо аккуратнее.
Мысли о крупных покупках все так же пугают как годы назад, хотя баланс на карте вырос раз в 5, вечное ожидание плохих времён и черного дня, которые так и не наступили.
Война окончательно обросла мертвой коркой и больше не ёкает от кровавых новостей, полных ужаса и террора. Сверх-эго говорит, это недостойно. Остальные части личности сочувственно смотрят на него как на наивного дурачка.
Такой вышел мини-отчет на сегодня

Время и сосредоточение появляются только в метро по дороге на работу.
Снижение дозы сертралина стало заметным. Снова появляются мысленные сценарии того, как я отказываюсь жертвой чужого расчета или просто глубоко разочаровываюсь. Пока хватает запаса прочности и уверенности, что это во мне говорит лишь малая запертая травмированная часть. Хватает навыка прерывать, критически анализировать и осмысливать эти поезда рассуждений и диалогов. Пока хватает

В моменты особенно отчаянного желания поговорить с кем-то, не говорю ни с кем. Потому что это не желание сказать, но желание быть услышанным. Желание быть любимым. В общем, ничего общего со здоровым диалогом не имеет. Поэтому скорбно терплю

Острое чувство отчужденности

Снова пришло время сумбурных пиздостраданий

Год назад на вопрос, хотел бы я изменить свое прошлое, я бы сказал "нет", мотивировав тем, что я стал бы кем-то другим, а потерять свою самость страшно.
Вчера я бы ответил "да". С одной стороны, отдельные события едва ли изменяют характер, а тем более диагноз человека, так что мало что изменилось бы. А с другой… Тошно жить с собой в одном теле. Внутри все похоже на холодную войну: десятки конфликтов, все пальцы на красных кнопках в ожидании действий со стороны врага. Напряжение, ступор, затем приходит злость, и тревога, и враждебность ко всему внешнему, и бессильная ярость, и отчаяние.
Я не могу ненавидеть людей наверное потому, что больше всего на этом свете ненавижу себя в этой организации. Враг, тот, кто портит все задумки, тот, кто не позволяет наслаждаться жизнью - я сам. Это не отождествление себя со своими проблемами, но мы живём в одной черепной коробке.
Невротичная потребность в любви, страх отвержения, болезненная зависимость от чужого отношения, болезненная ревность (пусть и обоснованная объективно), настойчивое нежелание брать ответственность за свою собственную жизнь вместо того, чтобы ныть, бродя по кругу, или контролировать чужую… Все это перечёркивает мои поистине блестящие профессиональные способности и незаурядные человеческие качества. И пусть это звучит нескромно. Скромность лишь добродетель авторитарных властолюбцев, потому мне не стыдно.
Каждый свой кризис думаю, что это дно. Какое там. На сегодня лишился большей части тонких вкусов и запахов, повседневного живого общения и прикосновений, а также большей части либидо и желания жить жизнь как таковую, даже в виде эскапизма. Не обманываюсь тем, что это дно, даже интересно, чего ещё можно лишиться прежде чем личность рухнет.

Мне нужен кто-то чтобы отражать мое существование и определять агентность в этом мире. После пары дней безвылазного нахождения в квартире ощущаю, как легко едет кукуха, когда некому себя противопоставить. Ни готовить не хочется, ни мыться, ни вести осмысленную жизнь. Мда, вот тебе и самодостаточность.