имена… мы не выбираем как нас будут звать другие люди всю оставшуюся жизнь. родители дают нам имя часто даже до нашего рождения, не взглянув на нас. тем тяжелее воспринимается вес кандалов на ноге - имя, которое останется с тобой. и пусть увещевают те, кто убеждает, будто имена лишь условность - мы чувствуем притяжение или желание отпрянуть раньше, чем знакомимся с человеком, по тому, как звучит его имя. и пусть в этом мире лишенном волшебства и нет истинных имен людей и всякой вещи, сущность каждого из нас не вмещается в клетку имени, которое нам дают те, кто совсем нас не знает.

сегодня я тренируюсь в том, чтобы не идти за чужими желаниями. знаю, что меня можно назвать каким-то обидным прозвищем, однако именно сегодня уверен в своих мотивах.
сейчас половина пятого вечера, палящее солнце борется с прохладным ветром. во мне почти литр пива, на экране история Вайолет Эвергарден и маячит приготовление ужина из драников и запеченой курицы. и я противостою изнеможению И. в живом общении. то есть не смотря на намеки в переписке и предыдущий опыт я не хочу перечеркивать свой комфорт тем, чтобы удовлетворять потребности другого человека в общении и близости.
за окном часы какой-то пока неизвестной варшавской ратуши бьют половину пятого.
возвращаясь к своей истории, мне очень тяжело не подстраиваться под других. это может выглядеть как угрюмость и изоляция, и только так я могу противостоять диктату чужих желаний над своими, которые к тому же так редко слушаю.
поэтому да простит меня И., я живу свою жизнь может быть впервые не под давлением внешних обстоятельств, и не хочу брать на себя обязательств - отношений, обещаний или иных, как бы много намеков, комплиментов и двойных посланий я не получал.

очень удивлен, что окр не вернулось. так похуй

ни-ху-я. не получится выйти из этого болота на волевом усилии. типичная депрессивная багна, когда не хочется ничего, не интересно ничего, сидишь в трусах и смотришь видосы, чтобы убить время. только сегодня вспомнил, что на самом деле это присутствовало в моей жизни много лет, и наоборот, отсутствие этого пиздеца это свежий порыв ветра, который умчался так же внезапно, как появился. что ж, это марафон. марафон "не пытайся себя критиковать и обесценивать за несделанные дела". маленькими шажками.

как же ебано.

После того, как ты сообщила что тебя позвал А. и ты идёшь, меня заполнило почти физическое чувство горечи и бессилия. "Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.
Затем я задался вопросом, почему я чувствую так, а не иначе. "а ведь по сути это равноценно неприятно депрессивной яме, из которой ты не можешь помочь ей выбраться". Ощущения примерно те же, если хирургически отсечь часть эмоций и памяти о предательстве. То же бессилие, то же наивное желание, чтобы ей в конечном итоге стало лучше.
Своя боль. Понимание, что она не знает как облегчить невыносимость своего существования. Боль за нее. Надежда, что если не я, то А сможет сделать её чуть счастливее. Ощущение тщетности всего, что было с 2021 года. Усталость от мыслей об этом.

"Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.

грустно и одиноко это не внешние обстоятельства, а костяк личности. но! при варшавских ценах на вино потенциально можно спиться не просто в одиночестве, но в кругу новых знакомых

Мне не нравится быть собой. Это приносит слишком много неоправданных страданий (в смысле неприятных ощущений, не связанных с реальными угрозами или потерями). Парадокс в том, что перестать быть собой нельзя волевым усилием потому как если бы это работало, то можно было и не страдать таким же усилием.
Чувствую себя беспомощным с лёгким флером обречённости в этом городе.

моя батарейка не предусматривает переезды в другую страну. я не выдерживаю даже лайтовый день. от оживленного понедельника наверное сдохну

В детстве мы жили очень бедно, и многие годы мои "хочу" встречали "денег нет совсем". Но и мысль, что можно их как-то заработать, не звучала - да и способов для ребенка в деревне было не много. Уже годам к 10 я, чтобы не выслушивать "денег только отцу сигарет купить и всё", перестал просить, и вообще хотеть. И эта атараксия никуда не делась, даже когда возможности рулить своей жизнью начали возвращаться. Все ещё очень трудно распознавать, а тем более формулировать свои желания.

Даже заесть свою тревогу и дискомфорт одиночества не выйдет, потому что явственно вижу в этом безуспешную попытку заполнить пустоту и следствие в виде очередных лишних килограммов. Тошно. Пытаюсь уговаривать себя, что жизнь хороша сама по себе.

Невозможность отъебаться от себя в виде обесценивания и вытеснения всего, что я сделал за день и за жизнь болезненно компенсируется принятием несовершенства и слабостей других людей. На себя стрелочка отчего-то не поворачивается

Я в ужасе и оцепенении. Перемены это очень напряжённо для меня, какие бы плюсы они ни сулили. Поэтому сначала я прокрастинировал в гадкой надежде/страхе не получить визу. А теперь сковывающий ступор от того, что получил и нужно активно планировать и делать. Если продолжится, я не вывезу.