Вот и я готов лежать на полу после работы и чувствовать себя как говно. Оказывается, нужно было просто подождать, а не считать себя лишенным чувств. С другой стороны, весной я бы это точно не вынес, а так хоть чуть более морально справляюсь.
На сколько ещё меня хватит до перехода в другое фазовое состояние?

Сегодня не чувствую уверенности, что долго смогу противостоять себе в одиночку. Не смотря на успехи - самоотверженный исследовательский процесс, прогулка по вечерней прохладе, потребление развивающего контента - внутренние механизмы неумолимо поднимают давление в котле. Некого молить о спасении от себя. Осколки брони давно осыпались. Осталось только привыкать к этой коррозии

сегодня моя психика без особого участия с моей стороны пыталась решить одну из загадок, всплывавшую регулярно в процессе самонаблюдения.
и путем интериоризации постов из инсты подкинула мне воспоминания детства и подросткового возраста, где мама в моем присутствии, а потом и прямо мне жалуется на работу, жизнь и проблемы с мужем-моим отцом. и я решил тогда, что должен это выдерживать, я же единственный ребенок и вообще один из немногих, с кем она может откровенно говорить. в то же время когда я пытался жаловаться ей, она не могла перенести этой фрустрации, начинала или давать советы чтобы что-то исправить, или давать каку-то помощь, о которой я не просил, или вовсе по-детски причитать "ой, не знаю, чем тебе помочь" и пытаться соскочить. что естественно не повышало моего желания в принципе делиться своими проблемами.
зато сейчас это отражается в бессознательном выборе - привычными кажутся отношения (в принципе с людьми), в которых тебя не хотят слушать, а лишь добиться, чтобы ты перестал говорить о чем-то плохом. болезненный интерес вызывают "раненые птички", которых нужно утешить и спасти.
по крайней мере способность различать травму и собственный интерес осталась. надежда еще жива.

мне с трудом даются решения, связанные с социальными взаимодействиями. особенно в том смысле, что в голове, в отличие от рпг, не возникают варианты диалогов на основании базовых линий повествования и личных черт (реальный мир отстой). да и вообще как правильно поступить - вопрос из разряда "никогда не спрашивай совета, потому что вокруг все дебилы". ладно, ситуация оценена, как и внутренние запросы, как и мотивы. ты делаешь шаг… и блять сваливаешься в тильт от того, что твое решение не кажется оптимальным какому-то третьему человеку. "это что такое", как говаривал герой дикаприо. это с каких пор мое поведение в рамках собственных шатких представлений о том, что правильно вообще подвержено чужой оценке? ан вот - подвержено, и меня это прямо может выбить из колеи. или не это и я просто нестабильный. ерунда какая-то. может я заболел

молчание - это про кормление иллюзий.
волнение и спазмы живота - это про небезопасность.
переключение внимание на чьи-то чужие мысли и чувства это штопор в никуда.

хочу не чувствовать и не задаваться вопросами. потому что и то и другое приводят к какой-то постной хуйне неинтересной.

перенес с телефона на комп и удалил все ее фото. совсем удалить рука не поднялась. так эта боль кажется управляемой.

есть подозрение, что мне сегодня так ебано как раз из-за выведения эсциталопрама. сегодня как раз два дня чистой жизни

то, что я сделал, и то, что я не сделал - дело прошлого. тогда было иначе. и я был иным. сейчас я таков. и пусть другой замещает меня там, где не справился я. это больше не имеет значения и не может определять как я к себе отношусь. дело не во мне. и никогда не было.

Сегодня к вечеру снова размазало. Пришлось напоминать, что я сегодня молодец, много всего сделал. Но почему тогда ком в горле

Тревожно-избегающая хуйня, а не человек. И он ещё решил слазить с таблеток. Госпаде спаси

Волею привычки и скуки ознакомился с содержанием (и избранными цитатами) Любви Сванна за авторством Пруста. Признаться, Пруста я не читал, однако услышанное заставило преклониться перед его талантом и понять все мировое признание. Настолько передать гротеск трансформации романтического чувства в отвратительную жизнь - следует иметь талант. Прямо узнал многие свои чувства и мысли. Искусство.

давно не писал здесь.
жизнь идет своим чередом, а я ее боюсь и избегаю. избегаю воображаемых трудностей, вероятного дискомфорта, иллюзий социального неуспеха.
мне очень повезло иметь таких друзей, такую квартиру и такую работу в такой стране.
а им не очень повезло со мной.
впрочем, за полгода я посетил три страны, увидел шедевры искусства, архитектуру, попробовал прекрасные блюда, сплавился на каяке и осуществил детское желание купить игрушек-железок и собрать комп.
В то же время субъективное восприятие своего психического состояния не переменилось. Мало уверенности в себе (ладно, чуууточку больше с опытом взаимодействия с обслуживающим персоналом). Много одиночества и страха социализации. И отсутствие краткосрочных целей помимо вынужденных (собрать бумажки для ВНЖ). Может после избавления от давящей необходимости административных дел внутренний голос пробьется сквозь тревожную прокрастинацию. Хотелось бы верить.

загружен работой. апатичен. не готов получать отказ в просьбе. радовался цветущим жасминам. устал. хочу утешения и ласки. в напряжении от того, что не предпринимаю усилий для планирования поездки. боюсь, что планы рассыпятся и кого-то подведу. чайки орали истошно сегодня за окном. посылка пришла из китая за неделю - предвкушаю, а остальные запчасти еще отсутсвуют - огорчаюсь. нехватка ресурса несоизмеримая с затраченными усилиями за день, непонятно.

Сегодня печаль от того, что мне с собой некомфортно и заботиться о себе нет никакого желания. Искать субститут любви к себе в другом человеке - со всех сторон неверно. Да и даже если да - есть четкое убеждение, что на это никто не пойдет добровольно, потому что даже я на это не иду. По сему, надо концентрироваться на поиске информации по этому вопросу. собственно, первый запрос к будущему терапевту.

стал раздражительнее, саркастичнее невольно. не нравится такая перемена. не знаю, с чем связана. много агрессии, много боли. они поднимают голову только когда все спокойно, и это бесит - даже не разозлиться когда это нужно. нестабильным стал. компульсивно жру. пока хватает сил останавливаться.