давно не писал здесь.
жизнь идет своим чередом, а я ее боюсь и избегаю. избегаю воображаемых трудностей, вероятного дискомфорта, иллюзий социального неуспеха.
мне очень повезло иметь таких друзей, такую квартиру и такую работу в такой стране.
а им не очень повезло со мной.
впрочем, за полгода я посетил три страны, увидел шедевры искусства, архитектуру, попробовал прекрасные блюда, сплавился на каяке и осуществил детское желание купить игрушек-железок и собрать комп.
В то же время субъективное восприятие своего психического состояния не переменилось. Мало уверенности в себе (ладно, чуууточку больше с опытом взаимодействия с обслуживающим персоналом). Много одиночества и страха социализации. И отсутствие краткосрочных целей помимо вынужденных (собрать бумажки для ВНЖ). Может после избавления от давящей необходимости административных дел внутренний голос пробьется сквозь тревожную прокрастинацию. Хотелось бы верить.

загружен работой. апатичен. не готов получать отказ в просьбе. радовался цветущим жасминам. устал. хочу утешения и ласки. в напряжении от того, что не предпринимаю усилий для планирования поездки. боюсь, что планы рассыпятся и кого-то подведу. чайки орали истошно сегодня за окном. посылка пришла из китая за неделю - предвкушаю, а остальные запчасти еще отсутсвуют - огорчаюсь. нехватка ресурса несоизмеримая с затраченными усилиями за день, непонятно.

Сегодня печаль от того, что мне с собой некомфортно и заботиться о себе нет никакого желания. Искать субститут любви к себе в другом человеке - со всех сторон неверно. Да и даже если да - есть четкое убеждение, что на это никто не пойдет добровольно, потому что даже я на это не иду. По сему, надо концентрироваться на поиске информации по этому вопросу. собственно, первый запрос к будущему терапевту.

стал раздражительнее, саркастичнее невольно. не нравится такая перемена. не знаю, с чем связана. много агрессии, много боли. они поднимают голову только когда все спокойно, и это бесит - даже не разозлиться когда это нужно. нестабильным стал. компульсивно жру. пока хватает сил останавливаться.

имена… мы не выбираем как нас будут звать другие люди всю оставшуюся жизнь. родители дают нам имя часто даже до нашего рождения, не взглянув на нас. тем тяжелее воспринимается вес кандалов на ноге - имя, которое останется с тобой. и пусть увещевают те, кто убеждает, будто имена лишь условность - мы чувствуем притяжение или желание отпрянуть раньше, чем знакомимся с человеком, по тому, как звучит его имя. и пусть в этом мире лишенном волшебства и нет истинных имен людей и всякой вещи, сущность каждого из нас не вмещается в клетку имени, которое нам дают те, кто совсем нас не знает.

сегодня я тренируюсь в том, чтобы не идти за чужими желаниями. знаю, что меня можно назвать каким-то обидным прозвищем, однако именно сегодня уверен в своих мотивах.
сейчас половина пятого вечера, палящее солнце борется с прохладным ветром. во мне почти литр пива, на экране история Вайолет Эвергарден и маячит приготовление ужина из драников и запеченой курицы. и я противостою изнеможению И. в живом общении. то есть не смотря на намеки в переписке и предыдущий опыт я не хочу перечеркивать свой комфорт тем, чтобы удовлетворять потребности другого человека в общении и близости.
за окном часы какой-то пока неизвестной варшавской ратуши бьют половину пятого.
возвращаясь к своей истории, мне очень тяжело не подстраиваться под других. это может выглядеть как угрюмость и изоляция, и только так я могу противостоять диктату чужих желаний над своими, которые к тому же так редко слушаю.
поэтому да простит меня И., я живу свою жизнь может быть впервые не под давлением внешних обстоятельств, и не хочу брать на себя обязательств - отношений, обещаний или иных, как бы много намеков, комплиментов и двойных посланий я не получал.

очень удивлен, что окр не вернулось. так похуй

ни-ху-я. не получится выйти из этого болота на волевом усилии. типичная депрессивная багна, когда не хочется ничего, не интересно ничего, сидишь в трусах и смотришь видосы, чтобы убить время. только сегодня вспомнил, что на самом деле это присутствовало в моей жизни много лет, и наоборот, отсутствие этого пиздеца это свежий порыв ветра, который умчался так же внезапно, как появился. что ж, это марафон. марафон "не пытайся себя критиковать и обесценивать за несделанные дела". маленькими шажками.

как же ебано.

После того, как ты сообщила что тебя позвал А. и ты идёшь, меня заполнило почти физическое чувство горечи и бессилия. "Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.
Затем я задался вопросом, почему я чувствую так, а не иначе. "а ведь по сути это равноценно неприятно депрессивной яме, из которой ты не можешь помочь ей выбраться". Ощущения примерно те же, если хирургически отсечь часть эмоций и памяти о предательстве. То же бессилие, то же наивное желание, чтобы ей в конечном итоге стало лучше.
Своя боль. Понимание, что она не знает как облегчить невыносимость своего существования. Боль за нее. Надежда, что если не я, то А сможет сделать её чуть счастливее. Ощущение тщетности всего, что было с 2021 года. Усталость от мыслей об этом.

"Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.

грустно и одиноко это не внешние обстоятельства, а костяк личности. но! при варшавских ценах на вино потенциально можно спиться не просто в одиночестве, но в кругу новых знакомых

Мне не нравится быть собой. Это приносит слишком много неоправданных страданий (в смысле неприятных ощущений, не связанных с реальными угрозами или потерями). Парадокс в том, что перестать быть собой нельзя волевым усилием потому как если бы это работало, то можно было и не страдать таким же усилием.
Чувствую себя беспомощным с лёгким флером обречённости в этом городе.

моя батарейка не предусматривает переезды в другую страну. я не выдерживаю даже лайтовый день. от оживленного понедельника наверное сдохну

В детстве мы жили очень бедно, и многие годы мои "хочу" встречали "денег нет совсем". Но и мысль, что можно их как-то заработать, не звучала - да и способов для ребенка в деревне было не много. Уже годам к 10 я, чтобы не выслушивать "денег только отцу сигарет купить и всё", перестал просить, и вообще хотеть. И эта атараксия никуда не делась, даже когда возможности рулить своей жизнью начали возвращаться. Все ещё очень трудно распознавать, а тем более формулировать свои желания.