Фух. Боюсь сглазить, но меня выровняло. Хоть бы подольше на этой волне продержаться.

При всей моей любви к загадкам, иные не стоят выеденного яйца и по сути своей лишь отражение моей скуки, а не своей глубины. Хотя когда было иначе?.. Вероятно, важно вовремя понять, что разгадка больше заберёт, чем принесёт.

Частенько возвращаюсь вспышками в прошлое с противной мыслью "ведь можно было иначе, сейчас я бы смог". Опасное. Сейчас я бы смог исключительно потому, что не смог тогда. Тем не менее эти скачки памяти стали слишком частыми для простого совпадения. Видимо, перерабатываю опыт в топке бессознательных процессов.

Слушать подкасты о вда и осознавать глубины хтони и травмы под ковром. От эт жиииизнь.
Не смотря на то, что это не меняет реальности, это способно изменить восприятие - подсказать, что то, кем ты являешься, слишком много взяло от травматичного прошлого. Или наоборот - то, что всегда было с тобой. Так получается понять начало пути, а когда конца пути не придумал, начало очень хорошая точка.

1) ритуалы и застревание в знакомых паттернах - во сколько вставать, что есть на завтрак (а также обед и ужин), в какие кафе ходить даже если они перестали нравиться.
2) социальная дезадаптация - очень и очень трудно инициировать разговор, а также поддерживать смолтоки. Даже писать по делу малознакомому человеку едва выносимо, неговоря о завязывании знакомства с незнакомым.
Сложности с установлением длительного зрительного контакта.
Овершэринг и прямолинейность в общении с условно безопасным объектом (каким представляется поначалу незнакомец).
3) неосознанная самостимуляция - рассеянное внимание или сосредоточенность заставляют руки постоянно касаться волос, лица, кожи.
4) крайне бедная мимика наедине с собой и вообще вне контакта.
5) высокая чувствительность - к звукам, тому, что кажется красивым, к физиологическим сигналам тип голода, жары.
6) аффективная гиперэмпатия - способность бессознательно считывать мимику, жесты и позу, и сопереживать чужое состояние как свое. При этом внимание переключается и не оставляет места собственному эмоциональному состоянию и разумной модели чужих эмоций, где я внешний объект. Оттого попытки жаловаться на мое поведение приводят к сверхстимуляции и спирали самообвинения - в результате мелтдаун и жёсткая изоляция.

Вот и я готов лежать на полу после работы и чувствовать себя как говно. Оказывается, нужно было просто подождать, а не считать себя лишенным чувств. С другой стороны, весной я бы это точно не вынес, а так хоть чуть более морально справляюсь.
На сколько ещё меня хватит до перехода в другое фазовое состояние?

Сегодня не чувствую уверенности, что долго смогу противостоять себе в одиночку. Не смотря на успехи - самоотверженный исследовательский процесс, прогулка по вечерней прохладе, потребление развивающего контента - внутренние механизмы неумолимо поднимают давление в котле. Некого молить о спасении от себя. Осколки брони давно осыпались. Осталось только привыкать к этой коррозии

сегодня моя психика без особого участия с моей стороны пыталась решить одну из загадок, всплывавшую регулярно в процессе самонаблюдения.
и путем интериоризации постов из инсты подкинула мне воспоминания детства и подросткового возраста, где мама в моем присутствии, а потом и прямо мне жалуется на работу, жизнь и проблемы с мужем-моим отцом. и я решил тогда, что должен это выдерживать, я же единственный ребенок и вообще один из немногих, с кем она может откровенно говорить. в то же время когда я пытался жаловаться ей, она не могла перенести этой фрустрации, начинала или давать советы чтобы что-то исправить, или давать каку-то помощь, о которой я не просил, или вовсе по-детски причитать "ой, не знаю, чем тебе помочь" и пытаться соскочить. что естественно не повышало моего желания в принципе делиться своими проблемами.
зато сейчас это отражается в бессознательном выборе - привычными кажутся отношения (в принципе с людьми), в которых тебя не хотят слушать, а лишь добиться, чтобы ты перестал говорить о чем-то плохом. болезненный интерес вызывают "раненые птички", которых нужно утешить и спасти.
по крайней мере способность различать травму и собственный интерес осталась. надежда еще жива.

мне с трудом даются решения, связанные с социальными взаимодействиями. особенно в том смысле, что в голове, в отличие от рпг, не возникают варианты диалогов на основании базовых линий повествования и личных черт (реальный мир отстой). да и вообще как правильно поступить - вопрос из разряда "никогда не спрашивай совета, потому что вокруг все дебилы". ладно, ситуация оценена, как и внутренние запросы, как и мотивы. ты делаешь шаг… и блять сваливаешься в тильт от того, что твое решение не кажется оптимальным какому-то третьему человеку. "это что такое", как говаривал герой дикаприо. это с каких пор мое поведение в рамках собственных шатких представлений о том, что правильно вообще подвержено чужой оценке? ан вот - подвержено, и меня это прямо может выбить из колеи. или не это и я просто нестабильный. ерунда какая-то. может я заболел

молчание - это про кормление иллюзий.
волнение и спазмы живота - это про небезопасность.
переключение внимание на чьи-то чужие мысли и чувства это штопор в никуда.

хочу не чувствовать и не задаваться вопросами. потому что и то и другое приводят к какой-то постной хуйне неинтересной.

перенес с телефона на комп и удалил все ее фото. совсем удалить рука не поднялась. так эта боль кажется управляемой.

есть подозрение, что мне сегодня так ебано как раз из-за выведения эсциталопрама. сегодня как раз два дня чистой жизни

то, что я сделал, и то, что я не сделал - дело прошлого. тогда было иначе. и я был иным. сейчас я таков. и пусть другой замещает меня там, где не справился я. это больше не имеет значения и не может определять как я к себе отношусь. дело не во мне. и никогда не было.

Сегодня к вечеру снова размазало. Пришлось напоминать, что я сегодня молодец, много всего сделал. Но почему тогда ком в горле

Тревожно-избегающая хуйня, а не человек. И он ещё решил слазить с таблеток. Госпаде спаси

Волею привычки и скуки ознакомился с содержанием (и избранными цитатами) Любви Сванна за авторством Пруста. Признаться, Пруста я не читал, однако услышанное заставило преклониться перед его талантом и понять все мировое признание. Настолько передать гротеск трансформации романтического чувства в отвратительную жизнь - следует иметь талант. Прямо узнал многие свои чувства и мысли. Искусство.