Жизнь порой подбрасывает отличные поводы чтобы ей радоваться.
Сегодня это освоение биотехнологического процесса по статье на супер-пупер ферментере. Забавно, что за этим я шел на специализацию к молодому аспиранту 8 лет назад, а дошел только сейчас и то по причине производственной необходимости.
В любом случае новое и интересное.

Никогда не существовать было бы так чудесно. И ведь даже обсудить не с кем. Жалкое зрелище

к черту. джин, шоколад и премилая история о наркомане все же стоят того, чтобы им отдаться.

Как это во мне отозвалось? Сжавшимся сердцем. Доводы рассудка бессильны перед тем, что нужно прожить и только. Отчаяться, принять и оставить в прошлом - цель. Испытывать страдания - путь.

Не, все-таки расслабиться в компании незнакомцев чрезвычайно трудно. А найти себе место в их кругу еще труднее. Однако опыт есть опыт. Не сбежать при первых трудностях, но не доводить до выгорания - чек.

Мне не хватает тепла, присутствия, заботы.
И так же не хватает кому дать свою заботу и нежность.
Они застряли во мне, толкаются локтями, царапают в горле, в груди, в животе.
Мне кажется, что-то начнет меняться только когда я отчаюсь. Как жаль, что это нельзя сделать усилием воли.

В такие дни особенно четко проступает желание убежать домой, где спокойно, где тебе рады, где всё знакомо и даже в плохие времена есть место.
Только этого дома никогда не было и нет. Даже если бежать сейчас от своей слабости, ранимости, ответственности, никуда не прибежишь. Обнаружишь себя in a middle of nowhere, и поплетёшься назад, потому что больше некуда.
Меланхоличный день. Боюсь, что и вечер пятницы не превратит его в активную радость жизни.

Ух, как я люблю детективную работу, которая приводит к гипотезам с их проверками. Чувствую себя полноценным в такие моменты.

Меня серьезно перемкнуло и с какого-то перепугу я заказал на свой полуторный диван матрас 160 на 200. Пздц. Теперь ещё бы понять, как это согнуть. Потому что выкидывать почти 60 баксов не позволю. На полу спать наверняка будет холодно… тлен

Я не понимаю, от каких чувств бегу. И даже убегать некуда - сам себе запрещаю заливаться алкоголем или играть, или смотреть сериалы. Просто невыносимое напряжение, когда не могу расплакаться хотя в горле ком. Застрял.

Меня переполняет одиночество и оставленность. У меня не хватает сил справляться с этим, поэтому я ем. Последнее средство. Не голод, но внутренняя пустота.
Мои ноги живут своей жизнью, извиваясь и выписывая фигуры лиссажу. Я никчемный, саморазрушительный, никому не нужный, нищий, непривлекательный, не умеющий общаться, отказывающийся от помощи, горделивый, трусливый, слабый, не способный воспринимать любую критику, нарциссичный, эгоцентричный, портящий другим жизнь, бесцельный, не амбициозный, недостойный внимания, заботы, любви.

Израильский кускус с фенхелем и свининой (взял ради иронии) стоил мне часа ожидания на холодном ветру. Помогали только лучи все ещё теплого солнца, выглядывающие из-за бегущих облаков. Обед с прогулкой по залитому солнцем городу превратился в обед с мечтой о теплой ванне, к которой я и устремился. К моему счастью, вчера продували батареи и уже сегодня в квартире можно чувствовать себя вполне комфортно.
Попытался триммером снять нависшие над ушами патлы… Надеюсь, за дужками очков не будет заметна глубина провала этого решения.
Когда-нибудь все это закончится.

Ради чего все это? Я уже успел забыть. Новый виток ошибок на подходе.

Изматывающая тоска по прошлому. Никакие доводы разума или воспоминания о невероятном отчаянии не убирают ее. Но на то нам и свободная воля, чтобы разводить чувства и действия по разные стороны стенки черепа.

Легко диссоциирую в моменте. Красивые облака, холодный ветер, вкусное блюдо, грубость в автобусе, мимолётное увлечение - все проживается интенсивно и глубоко. Но как только дело касается чего-то большего стрелка уходит в зашкал и я диссоциирую от эмоций. На часы, но чаще на недели, месяцы и даже десяток лет не предел.
На их место приходит пустота с непониманием ощущений и, что характерно, апатия. Противно в этом то, что заражаться чужим эмоциональным состоянием я не прекращаю. И от этого несу груз своей диссоциации и чужого беспокойства за мои чувства, которых просто нет. Да ещё и какой-то нетаковости за это - никто не готов верить моим словам обо мне же. Не может же человек не испытывать таких же чувств, которые испытал бы я в такой ситуации, считают они.