По моим наблюдениям, мне весьма херовато внутрях. Снова раздираются заусенцы и нарождающиеся прыщи на спине. Снова давит горло и выплывает из тени беспокойство. Причины за пределами диапазона чувствительности, весьма вероятно, что из-за зашкаливающей интенсивности.
Когда я впервые принял, что мои проявления самости не приведут ни к чему хорошему? Очень рано, наверное. Стыд. Море стыда. Спасибо матери с отцом, и бабушке огромное. Как ещё можно было воспитывать ребенка, если не через стыжение и подавление, действительно. Каждое движение оценивается на предмет способности вызывать что-то отличное о снисходительного одобрения в глазах незнакомцев. Чем ближе человек, тем меньше общего стыда, зато тем больше специального. Ужасно потерять себя в этом постоянном заискивании. Ужасно не уметь выстраивать даже не стену, хотя бы забор.
Вчера потратил много сил, чтобы подавлять стыд за то, что смотрю атаку титанов в рабочее время. Это не была прокрастинация даже, работы действительно не предвиделось за весь день. И в то же время мысли об оценках коллег, которые что-то капали рядом заставляла разыгрываться внутреннюю драму в одном действии. Для этого не потребовалось даже слов, какой кринж. Отбиться от этого коршуна вчера удалось. Но удастся ли сегодня, завтра? Хочется, чтобы да.

Жду завтрашних дождей, потому что это ебанутое перелето уже не радует - как ни оденься, не угадаешь будешь ты мёрзнуть или изнывать от духоты. Да и вообще идея вечного лета перестала казаться привлекательной

За неделю накатал страниц 10 о прошлом и настоящем на волне подкастов. Порой в не очевидные моменты сдавливает горло - например, когда понял, что не обладаю опытом присутствия и вовлечённости другого человека во мне, уверенности в надежности. Опыт отсутствия, опыт непринятия, опыт наткнуться на чужую усталость, опыт стыда есть, а опыта присутствия и доступности почти и нет.
Говорят, получить травму можно только от другого человека. И исцелить травму можно только об человека, в опыте с ним. Иронично, как изоляция закрывает обе двери, то есть охраняет не в силах помочь. Время искать людей через страх и стыд.
По дороге на работу понял, за что не люблю лето. Точнее, за что люблю его смотреть и не люблю проживать. Впечатления. Их чересчур. Яркий свет. Цвета. Звуков тысячи. Солнце печёт. Песок касается ног. Насекомые касаются лица. Листва задевает руки. Да у меня за 20 минут уже мелтдаун, туннельное зрение и желание побыть в тихом тенистом месте, а не радость. Люблю осень. И раннюю весну тоже. Такой хуйни там нет

Осень была прекрасна, пока я не вышел из дому… Давненько так не плющило на фоне смены атмосферного давления. И ведь пока не вышел на улицу списывал все на леность. До кофейни не добрался. Зато получил порцию грязи из под колес такси. Навернул круг по парку в противный мелкий дождь. Именно такая погода, когда его капли мелкие холодные, а в плаще уже душно до тошноты. Блядь, если кофе с зефирками не поможет, пойду за пивом

не мог и подумать, что покупка нового телефона вместо сломавшегося превратится в раздрай еще на работе. Старичок был ценен не столько содержанием - благо в облаке сохранились почти все файлы - сколько памятью. На его покупке настояла мама пять лет назад, даже выплачивала за него деньги. Тогда это казалось мне лишним, ведь у меня было кое-как работающий.
И вот за неделю до второй годовщины ее смерти телефон перестает заряжаться совсем и медленно и неумолимо гаснет. Сам этот факт не вызывал эмоций, я уже успел заказать новый. И сегодня, когда в обед съездил за ним и оперативно переставил симки эмоции становились все мрачнее. И дело наверное даже не в разочаровании покупкой. Просто мой организм решил напомнить мне, что вытеснение эмоций и воспоминаний это не избавление. может завтра станет полегче

Сегодня ходил в бирстейшн. Как водится, получил не то, что хотел а в чём нуждался - двое премилых датчан чуть за 50 спросили на английском про незнакомый бчб флаг. Так началось приключение в 4 часа и 4 кружки пива. Расставались мы добрыми приятелями. И самое удивительное, что мы не обращались друг к другу по имени, поэтому я даже не знаю как их зовут, зато знаю метания души и специфичные черты личности. Почувствовал себя живым ненадолго.
На пути домой, когда было уже заполночь, трамваи не ходили, а телефон давно был разряжен, меня попытался выкупить какой-то парень. Что-то задвигал как мне показалось про деньги на руки. А после того как из парка вышел его товарищ, мне удалось скрыться. Закладки небось.
Короче продуктивный вечер. Денег потратил только много, а так отлично поработал с косноязычным английским.
Наблюдение: беларусы куда активнее общаются с англоговорящими, чем друг с другом. Штош, беларус беларусу беларус…

Фух. Боюсь сглазить, но меня выровняло. Хоть бы подольше на этой волне продержаться.

При всей моей любви к загадкам, иные не стоят выеденного яйца и по сути своей лишь отражение моей скуки, а не своей глубины. Хотя когда было иначе?.. Вероятно, важно вовремя понять, что разгадка больше заберёт, чем принесёт.

Частенько возвращаюсь вспышками в прошлое с противной мыслью "ведь можно было иначе, сейчас я бы смог". Опасное. Сейчас я бы смог исключительно потому, что не смог тогда. Тем не менее эти скачки памяти стали слишком частыми для простого совпадения. Видимо, перерабатываю опыт в топке бессознательных процессов.

Слушать подкасты о вда и осознавать глубины хтони и травмы под ковром. От эт жиииизнь.
Не смотря на то, что это не меняет реальности, это способно изменить восприятие - подсказать, что то, кем ты являешься, слишком много взяло от травматичного прошлого. Или наоборот - то, что всегда было с тобой. Так получается понять начало пути, а когда конца пути не придумал, начало очень хорошая точка.

1) ритуалы и застревание в знакомых паттернах - во сколько вставать, что есть на завтрак (а также обед и ужин), в какие кафе ходить даже если они перестали нравиться.
2) социальная дезадаптация - очень и очень трудно инициировать разговор, а также поддерживать смолтоки. Даже писать по делу малознакомому человеку едва выносимо, неговоря о завязывании знакомства с незнакомым.
Сложности с установлением длительного зрительного контакта.
Овершэринг и прямолинейность в общении с условно безопасным объектом (каким представляется поначалу незнакомец).
3) неосознанная самостимуляция - рассеянное внимание или сосредоточенность заставляют руки постоянно касаться волос, лица, кожи.
4) крайне бедная мимика наедине с собой и вообще вне контакта.
5) высокая чувствительность - к звукам, тому, что кажется красивым, к физиологическим сигналам тип голода, жары.
6) аффективная гиперэмпатия - способность бессознательно считывать мимику, жесты и позу, и сопереживать чужое состояние как свое. При этом внимание переключается и не оставляет места собственному эмоциональному состоянию и разумной модели чужих эмоций, где я внешний объект. Оттого попытки жаловаться на мое поведение приводят к сверхстимуляции и спирали самообвинения - в результате мелтдаун и жёсткая изоляция.

Вот и я готов лежать на полу после работы и чувствовать себя как говно. Оказывается, нужно было просто подождать, а не считать себя лишенным чувств. С другой стороны, весной я бы это точно не вынес, а так хоть чуть более морально справляюсь.
На сколько ещё меня хватит до перехода в другое фазовое состояние?

Сегодня не чувствую уверенности, что долго смогу противостоять себе в одиночку. Не смотря на успехи - самоотверженный исследовательский процесс, прогулка по вечерней прохладе, потребление развивающего контента - внутренние механизмы неумолимо поднимают давление в котле. Некого молить о спасении от себя. Осколки брони давно осыпались. Осталось только привыкать к этой коррозии

сегодня моя психика без особого участия с моей стороны пыталась решить одну из загадок, всплывавшую регулярно в процессе самонаблюдения.
и путем интериоризации постов из инсты подкинула мне воспоминания детства и подросткового возраста, где мама в моем присутствии, а потом и прямо мне жалуется на работу, жизнь и проблемы с мужем-моим отцом. и я решил тогда, что должен это выдерживать, я же единственный ребенок и вообще один из немногих, с кем она может откровенно говорить. в то же время когда я пытался жаловаться ей, она не могла перенести этой фрустрации, начинала или давать советы чтобы что-то исправить, или давать каку-то помощь, о которой я не просил, или вовсе по-детски причитать "ой, не знаю, чем тебе помочь" и пытаться соскочить. что естественно не повышало моего желания в принципе делиться своими проблемами.
зато сейчас это отражается в бессознательном выборе - привычными кажутся отношения (в принципе с людьми), в которых тебя не хотят слушать, а лишь добиться, чтобы ты перестал говорить о чем-то плохом. болезненный интерес вызывают "раненые птички", которых нужно утешить и спасти.
по крайней мере способность различать травму и собственный интерес осталась. надежда еще жива.

мне с трудом даются решения, связанные с социальными взаимодействиями. особенно в том смысле, что в голове, в отличие от рпг, не возникают варианты диалогов на основании базовых линий повествования и личных черт (реальный мир отстой). да и вообще как правильно поступить - вопрос из разряда "никогда не спрашивай совета, потому что вокруг все дебилы". ладно, ситуация оценена, как и внутренние запросы, как и мотивы. ты делаешь шаг… и блять сваливаешься в тильт от того, что твое решение не кажется оптимальным какому-то третьему человеку. "это что такое", как говаривал герой дикаприо. это с каких пор мое поведение в рамках собственных шатких представлений о том, что правильно вообще подвержено чужой оценке? ан вот - подвержено, и меня это прямо может выбить из колеи. или не это и я просто нестабильный. ерунда какая-то. может я заболел

молчание - это про кормление иллюзий.
волнение и спазмы живота - это про небезопасность.
переключение внимание на чьи-то чужие мысли и чувства это штопор в никуда.

хочу не чувствовать и не задаваться вопросами. потому что и то и другое приводят к какой-то постной хуйне неинтересной.