перенес с телефона на комп и удалил все ее фото. совсем удалить рука не поднялась. так эта боль кажется управляемой.

есть подозрение, что мне сегодня так ебано как раз из-за выведения эсциталопрама. сегодня как раз два дня чистой жизни

то, что я сделал, и то, что я не сделал - дело прошлого. тогда было иначе. и я был иным. сейчас я таков. и пусть другой замещает меня там, где не справился я. это больше не имеет значения и не может определять как я к себе отношусь. дело не во мне. и никогда не было.

Сегодня к вечеру снова размазало. Пришлось напоминать, что я сегодня молодец, много всего сделал. Но почему тогда ком в горле

Тревожно-избегающая хуйня, а не человек. И он ещё решил слазить с таблеток. Госпаде спаси

Волею привычки и скуки ознакомился с содержанием (и избранными цитатами) Любви Сванна за авторством Пруста. Признаться, Пруста я не читал, однако услышанное заставило преклониться перед его талантом и понять все мировое признание. Настолько передать гротеск трансформации романтического чувства в отвратительную жизнь - следует иметь талант. Прямо узнал многие свои чувства и мысли. Искусство.

давно не писал здесь.
жизнь идет своим чередом, а я ее боюсь и избегаю. избегаю воображаемых трудностей, вероятного дискомфорта, иллюзий социального неуспеха.
мне очень повезло иметь таких друзей, такую квартиру и такую работу в такой стране.
а им не очень повезло со мной.
впрочем, за полгода я посетил три страны, увидел шедевры искусства, архитектуру, попробовал прекрасные блюда, сплавился на каяке и осуществил детское желание купить игрушек-железок и собрать комп.
В то же время субъективное восприятие своего психического состояния не переменилось. Мало уверенности в себе (ладно, чуууточку больше с опытом взаимодействия с обслуживающим персоналом). Много одиночества и страха социализации. И отсутствие краткосрочных целей помимо вынужденных (собрать бумажки для ВНЖ). Может после избавления от давящей необходимости административных дел внутренний голос пробьется сквозь тревожную прокрастинацию. Хотелось бы верить.

загружен работой. апатичен. не готов получать отказ в просьбе. радовался цветущим жасминам. устал. хочу утешения и ласки. в напряжении от того, что не предпринимаю усилий для планирования поездки. боюсь, что планы рассыпятся и кого-то подведу. чайки орали истошно сегодня за окном. посылка пришла из китая за неделю - предвкушаю, а остальные запчасти еще отсутсвуют - огорчаюсь. нехватка ресурса несоизмеримая с затраченными усилиями за день, непонятно.

Сегодня печаль от того, что мне с собой некомфортно и заботиться о себе нет никакого желания. Искать субститут любви к себе в другом человеке - со всех сторон неверно. Да и даже если да - есть четкое убеждение, что на это никто не пойдет добровольно, потому что даже я на это не иду. По сему, надо концентрироваться на поиске информации по этому вопросу. собственно, первый запрос к будущему терапевту.

стал раздражительнее, саркастичнее невольно. не нравится такая перемена. не знаю, с чем связана. много агрессии, много боли. они поднимают голову только когда все спокойно, и это бесит - даже не разозлиться когда это нужно. нестабильным стал. компульсивно жру. пока хватает сил останавливаться.

имена… мы не выбираем как нас будут звать другие люди всю оставшуюся жизнь. родители дают нам имя часто даже до нашего рождения, не взглянув на нас. тем тяжелее воспринимается вес кандалов на ноге - имя, которое останется с тобой. и пусть увещевают те, кто убеждает, будто имена лишь условность - мы чувствуем притяжение или желание отпрянуть раньше, чем знакомимся с человеком, по тому, как звучит его имя. и пусть в этом мире лишенном волшебства и нет истинных имен людей и всякой вещи, сущность каждого из нас не вмещается в клетку имени, которое нам дают те, кто совсем нас не знает.

сегодня я тренируюсь в том, чтобы не идти за чужими желаниями. знаю, что меня можно назвать каким-то обидным прозвищем, однако именно сегодня уверен в своих мотивах.
сейчас половина пятого вечера, палящее солнце борется с прохладным ветром. во мне почти литр пива, на экране история Вайолет Эвергарден и маячит приготовление ужина из драников и запеченой курицы. и я противостою изнеможению И. в живом общении. то есть не смотря на намеки в переписке и предыдущий опыт я не хочу перечеркивать свой комфорт тем, чтобы удовлетворять потребности другого человека в общении и близости.
за окном часы какой-то пока неизвестной варшавской ратуши бьют половину пятого.
возвращаясь к своей истории, мне очень тяжело не подстраиваться под других. это может выглядеть как угрюмость и изоляция, и только так я могу противостоять диктату чужих желаний над своими, которые к тому же так редко слушаю.
поэтому да простит меня И., я живу свою жизнь может быть впервые не под давлением внешних обстоятельств, и не хочу брать на себя обязательств - отношений, обещаний или иных, как бы много намеков, комплиментов и двойных посланий я не получал.

очень удивлен, что окр не вернулось. так похуй

ни-ху-я. не получится выйти из этого болота на волевом усилии. типичная депрессивная багна, когда не хочется ничего, не интересно ничего, сидишь в трусах и смотришь видосы, чтобы убить время. только сегодня вспомнил, что на самом деле это присутствовало в моей жизни много лет, и наоборот, отсутствие этого пиздеца это свежий порыв ветра, который умчался так же внезапно, как появился. что ж, это марафон. марафон "не пытайся себя критиковать и обесценивать за несделанные дела". маленькими шажками.

как же ебано.

После того, как ты сообщила что тебя позвал А. и ты идёшь, меня заполнило почти физическое чувство горечи и бессилия. "Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.
Затем я задался вопросом, почему я чувствую так, а не иначе. "а ведь по сути это равноценно неприятно депрессивной яме, из которой ты не можешь помочь ей выбраться". Ощущения примерно те же, если хирургически отсечь часть эмоций и памяти о предательстве. То же бессилие, то же наивное желание, чтобы ей в конечном итоге стало лучше.
Своя боль. Понимание, что она не знает как облегчить невыносимость своего существования. Боль за нее. Надежда, что если не я, то А сможет сделать её чуть счастливее. Ощущение тщетности всего, что было с 2021 года. Усталость от мыслей об этом.