"Ты хотел бы надеяться, что этого не произойдет, но в глубине ты знал, что так и будет". Именно это бесстрастно сказал мой внутренний на секунду не-критик.

грустно и одиноко это не внешние обстоятельства, а костяк личности. но! при варшавских ценах на вино потенциально можно спиться не просто в одиночестве, но в кругу новых знакомых

Мне не нравится быть собой. Это приносит слишком много неоправданных страданий (в смысле неприятных ощущений, не связанных с реальными угрозами или потерями). Парадокс в том, что перестать быть собой нельзя волевым усилием потому как если бы это работало, то можно было и не страдать таким же усилием.
Чувствую себя беспомощным с лёгким флером обречённости в этом городе.

моя батарейка не предусматривает переезды в другую страну. я не выдерживаю даже лайтовый день. от оживленного понедельника наверное сдохну

В детстве мы жили очень бедно, и многие годы мои "хочу" встречали "денег нет совсем". Но и мысль, что можно их как-то заработать, не звучала - да и способов для ребенка в деревне было не много. Уже годам к 10 я, чтобы не выслушивать "денег только отцу сигарет купить и всё", перестал просить, и вообще хотеть. И эта атараксия никуда не делась, даже когда возможности рулить своей жизнью начали возвращаться. Все ещё очень трудно распознавать, а тем более формулировать свои желания.

Даже заесть свою тревогу и дискомфорт одиночества не выйдет, потому что явственно вижу в этом безуспешную попытку заполнить пустоту и следствие в виде очередных лишних килограммов. Тошно. Пытаюсь уговаривать себя, что жизнь хороша сама по себе.

Невозможность отъебаться от себя в виде обесценивания и вытеснения всего, что я сделал за день и за жизнь болезненно компенсируется принятием несовершенства и слабостей других людей. На себя стрелочка отчего-то не поворачивается

Я в ужасе и оцепенении. Перемены это очень напряжённо для меня, какие бы плюсы они ни сулили. Поэтому сначала я прокрастинировал в гадкой надежде/страхе не получить визу. А теперь сковывающий ступор от того, что получил и нужно активно планировать и делать. Если продолжится, я не вывезу.

Теперь я лучше понимаю родителей (которые всю жизнь прожили в режиме компромисса на просторах загибющейся деревни) - когда изо дня в день тратишь все силы на то, чтобы поддерживать существование и не поехать кукухой, на долгосрочное планировани и кардинальные перемены в жизни сил почти не остаётся. Проходят годы, и оглядываясь назад ты понимаешь, что двигаться вперёд можно было лишь путем поджигания дороги позади. И в таком виде спиться это самый лёгкий трек для будущего

пора что-то менять, иначе волос на голове вообще не останется такими темпами. и начинать с отношения к событиям и тревогам своей жизни

За пять минут ходьбы от остановки до работы, когда ум не был занят уже книжкой, пришли некоторые неумолимые понимания.
Что время добраться до/с работы - потраченное время и в перспективе нужно либо переехать ближе, либо сменить работу (сейчас подумал, что без этих поездок не было бы возможности подумать про свою жизнь со стороны).
Что мне не нравится, кем я являюсь сейчас, точнее, как себя проявляю. И из этого отвращения-стыда-сожаления растет мысль, что какая-нибудь терапия сделаетиз меня "лучшую версию". Даже подумалось, что оставшиеся ресурсы психики даже можно собрать в кулак и бросить на эту амбразуру…
А несколько секунд спустя здравая моя часть подсказала, что эта мотивация обречена, как и перемены к "лучшему". Не будет там ничего лучшего для меня, потому что с собой надо уживаться, а не воевать.
Я никогда не стану менее чувствительным ко всему, что происходит вовне и внутри. Но могу высказывать свои ощущения и переживания раньше, чем они превратятся в раздражение, обиды и злобу.
Я никогда не стану по-настоящему проактивным в отношении всех аспектов своей жизни. Но я могу заботиться о себе, чтобы оставались силы быть активным хотя бы в чём-то.
Я никогда не избавлюсь от желания одобрения и любви других людей, но я могу выбирать этих людей и держать среднюю дистанцию, не впадая в крайности.
Я не избавлюсь от страха быть непонятым и осмеянным, но могу делать маленькие, но смелые шажки, чтобы говорить, что я думаю и чувствую.
И возможно, если бережливо и неотвратимо заниматься с мыслями и действиями, получится стать чуть более самодостаточным, и чуть менее стремящимся заполнить дыру внутри зависимым образом.

100% выгорание

Несколько неожиданно и приятно находить в этом городе спокойные улочки. Где нет шума машин, где нет криков детей. Только хрустят ржавыми панцирями под ногами облетевшие раньше времени листья липы. Один из похожих на своих братьев старый двухэтажный дом - я назвал его осенним - выкрашен в меланхоличный жёлтый, обещающий скорую осень. Под его стенами нет зелени, лишь рано почившие листья окрестных лип. Но он не угрюм, нет. Из окон разливается девичий смех, чтобы раствориться в тихом гуле большого города где-то за невидимой стеной. Дом куда больше, чем впечатление о нем, потому что самое главное глазами не увидишь. Ведь главное в доме - это его жители.