Пью сидр в случайной забегаловке, которая мечтает стать кафешкой. Сухой, кислый, даже пресный. Или все ещё беда с обонятельными рецепторами. Да и не важно.
Только что заходил в новую тусовочную зону на территории убыточного завода - ну, там где все эти террасы и фудтраки. Одному бывать в таких местах мне всегда мучительно. Чувствую себя совершенно чужим на этом празднике жизни. Но время от времени я иду, в надежде на какое-то чудо. Что встречу кого-то, кто приветит и увлечет, предложит разделить с ним время. А большего мне и не надо. Но этого снова не происходит. Ожидаемо. Поэтому я пью сидр и жду лапшу а-ля Болоньезе (в томатном соусе с фаршем и примесью бутылочного остро-сладкого). Было не принципиально, что брать, поэтому я поддался бармену-официанту. И на этот раз это не от страха осуждения, а из-за безразличия. Потому мне спокойно. Только щемящее чувство отчужденности не даёт расслабиться. Перебираю тех, кого можно позвать встретиться здесь и сейчас из тех, кто пока не уехал за границу, и при этом не выглядеть как-то недостойно, навязчиво или с романтическими интенциями (хехе, взаимоисключающие желания это моё). Никого не приходит на ум.
Но вот и сидр действует, и еда снимает кортизол, бегущий по венам. И кажется, что жизнь такова, какова, и больше никакова. Остаётся только загадка - было ли дело изначально в физиологической плоскости, или я очередной раз подавил и обманул ту часть, что хочет иначе.

Правопопулистская риторика о загнивающей цивилизации имеет здравое зерно, хотя в предпосылках и выводах я с ней не согласен.
В двух словах - с развитием цивилизации все меньшему количеству человеческих существ нужно прикладывать действительно много усилий для выживания и физического благополучия. То есть, чтобы не голодать, иметь одежду в принципе и спать не в коробке из-под телевизора нужно отдавать 8 часов своей жизни даже не на изматывающий труд и не изготавливать орудия и пищу собственноручно. В таком положении человек, как существо, миллионами лет приравнивающий свое благополучие к своим действиям оказывается обречён на кризис смыслов и отчужденности от результатов своего труда. Вкупе с глобализацией, это порождает ложное ощущение, что мое собственное небедственное положение естественное и непреложное - поэтому особенно стараться нет никакого смысла, а во-вторых, что сколько бы я ни ходил на работу, сколько бы проектов не закрыл, это почему-то не меняет ничего в целом, словно я и не делаю ничего в общем.
И это действительно кризис потери субъектности. Даже чтобы сдохнуть от цирроза под мостом придется порвать все социальные связи, презреть отсутствие привычного комфорта, и наплевать на общественное мнение внутри. Тут в пору впадать в депрессию, чем белые воротнички повально и занимаются. Такая вот заметка.

Попробую сформулировать свой взгляд на невозможность долгосрочного продолжения отношений.
Первое и главное - я не могу и не хочу ее прощать за глубокую измену. Не так травмирующе было бы, уйди она ещё весной 2021го, чем то, что длилось последующий год. О себе я многое понял и почувствовал. И зависимое поведение, и сильное глубокое чувство к ней, и эмоциональную боль и страх быть покинутым. Но самое сильное понимание спустя десятки мелких сокрытий действительного положения вещей - я не могу больше доверять полностью. Ни одному слову. Ни одному действию. Это обесценивает любое усилие, направленное на сохранение и поддержание отношений. Потому что укреплять то, что изъедено недоверием и ожиданием удара в спину - совершенно безумно и нерационально.
Очень. Нет, ОЧЕНЬ трудно быть полностью открытыми потому что я слишком хорошо помню её реакции на мою откровенность. А по причинам угодливой зависимости мне всегда хотелось избегать стыда, быть (именно казаться таковым, а не поступать как-то идеально) хорошим в ее глазах. Поэтому я испытывал бурю стыда, когда она проявляла нетерпимость даже к жалкому асмр и подпискам на бесконечно далёких девушек в инсте. Не говоря про мысли, о которых вообще не с кем делиться, чтобы не словить непонимание, осуждение и презрение. И я строю фантазии-предположения о том, что другая девушка не будет оказывать на меня такого влияния, что я смогу перенести любую ее реакцию, не пряча кусок себя в темной комнате, не сталкиваясь с застывшим во времени отвержением. Думаю, ей тоже известно это чувство - она называет его подавлением эмоциональности.
Наконец, третье - непонимание ее устремлений и желаний. Точнее, неопределенность и кажущееся противоречие в моих качествах между ее ценностями семьи, партнёра и собственной счастливой жизни. Я не готов, и не хочу быть ведущим, под которого нужно подстроиться, а разочаровавшись, обвинять в потраченных "лучших годах".
В общем, три кита - непрощение за травму, смерть искренности, неопределенность и немного протест против желания моего изменения.

Как перестать вешать ответственность за отсутствие чего-то в твоей жизни на других людей и начать брать это самому?
*терпеть не предлагать, я и так терпила-чемпион

Простейший способ разочароваться в себе - решить, что хотя бы раз нужно сказать действительно красивой девушке в метро, что она красивая и пожелать хорошего дня. И каждый раз ловить социофобический приступ с колотящимся сердцем, когда такая возможность появляется. Конечно, пока ни разу не удалось. Зато как искривляется ухмылка внутреннего критика! Просто создаёт настроение на день вперёд. И не надо никаких происшествий, несчастий и прочего нехорошего.
Upd. На остановке на лавочке лежала потеряннаябанковская карта. Абсолютно все прохожие смотрели на нее, садились рядом, спрашивали друг друга, не их ли это. Но никто не взял ее в руки. Я на это смотрел 10 минут, понимая, что ее стоит отнести охраннику метро. Смотрел на нее, на других, и вот, когда пришел мой автобус, я просто ушел.

Отпуск подходит к концу. Сертралин в крови подходит к концу. Инициативное желание перемен подходит к концу. Я теряю новообретенные опоры так легко - чужие комментарии, косые взгляды, недосып и домыслы разбивают с таким трудом взращенные стены осознанности. Хотя бы успел все то, что планировал, приятно.

Противно наблюдать за собой острое желание конфликта с незнакомцами в транспорте только потому, что они ведут себя не так, как мне хочется. Сублимация многочисленных фрустраций? Горько видеть, как самодостаточность отклеивается как фальшивые усы, вызывая вопрос боюсь ли я оставаться один на один с собой или же боюсь ощущения покинутости и брошенности?

Отстраненный окольный комментарий о моей финансовой несостоятельности, но высказанный даже не мне лично, вызывает слишком много эмоций и необходимости осмыслить и придумать причину, чем следовало бы. Для меня это знак, что фаза упадка начала разгон. Как и то, что последний день отпуска завтра отдается в голове гулкой пустотой в планах. Вроде бы это то, чего я хотел - провести весь день со своей девушкой впервые за месяцы(?), не являясь лишь временным приятным времяпровождением для нее. А вот на - глухо внутри на вопрос как и где я хочу провести этот день.

Голова эта еще кружится…

Судорожные попытки что-то делать, хоть как-то инициативно действовать воспринимаются как предвестники скорого упадка, когда не хочется и не можется делать ничего полезного, только обслуживать свои минимальные потребности.
С другой стороны отсутствие жёстких временных рамок извне позволяет не загоняться и больше наслаждаться жизнью, уделяя внимание своим мелким, но важным потребностям - вовремя утолять голод, отдохнуть, когда устал и это сказывается в виде роста раздражительности. Первый день небольшого отпуска.
Мнимо-реальное одиночество пока не доставляет слишком много страданий, но с этим надо аккуратнее.
Мысли о крупных покупках все так же пугают как годы назад, хотя баланс на карте вырос раз в 5, вечное ожидание плохих времён и черного дня, которые так и не наступили.
Война окончательно обросла мертвой коркой и больше не ёкает от кровавых новостей, полных ужаса и террора. Сверх-эго говорит, это недостойно. Остальные части личности сочувственно смотрят на него как на наивного дурачка.
Такой вышел мини-отчет на сегодня

Время и сосредоточение появляются только в метро по дороге на работу.
Снижение дозы сертралина стало заметным. Снова появляются мысленные сценарии того, как я отказываюсь жертвой чужого расчета или просто глубоко разочаровываюсь. Пока хватает запаса прочности и уверенности, что это во мне говорит лишь малая запертая травмированная часть. Хватает навыка прерывать, критически анализировать и осмысливать эти поезда рассуждений и диалогов. Пока хватает

В моменты особенно отчаянного желания поговорить с кем-то, не говорю ни с кем. Потому что это не желание сказать, но желание быть услышанным. Желание быть любимым. В общем, ничего общего со здоровым диалогом не имеет. Поэтому скорбно терплю

Острое чувство отчужденности

Снова пришло время сумбурных пиздостраданий

Год назад на вопрос, хотел бы я изменить свое прошлое, я бы сказал "нет", мотивировав тем, что я стал бы кем-то другим, а потерять свою самость страшно.
Вчера я бы ответил "да". С одной стороны, отдельные события едва ли изменяют характер, а тем более диагноз человека, так что мало что изменилось бы. А с другой… Тошно жить с собой в одном теле. Внутри все похоже на холодную войну: десятки конфликтов, все пальцы на красных кнопках в ожидании действий со стороны врага. Напряжение, ступор, затем приходит злость, и тревога, и враждебность ко всему внешнему, и бессильная ярость, и отчаяние.
Я не могу ненавидеть людей наверное потому, что больше всего на этом свете ненавижу себя в этой организации. Враг, тот, кто портит все задумки, тот, кто не позволяет наслаждаться жизнью - я сам. Это не отождествление себя со своими проблемами, но мы живём в одной черепной коробке.
Невротичная потребность в любви, страх отвержения, болезненная зависимость от чужого отношения, болезненная ревность (пусть и обоснованная объективно), настойчивое нежелание брать ответственность за свою собственную жизнь вместо того, чтобы ныть, бродя по кругу, или контролировать чужую… Все это перечёркивает мои поистине блестящие профессиональные способности и незаурядные человеческие качества. И пусть это звучит нескромно. Скромность лишь добродетель авторитарных властолюбцев, потому мне не стыдно.
Каждый свой кризис думаю, что это дно. Какое там. На сегодня лишился большей части тонких вкусов и запахов, повседневного живого общения и прикосновений, а также большей части либидо и желания жить жизнь как таковую, даже в виде эскапизма. Не обманываюсь тем, что это дно, даже интересно, чего ещё можно лишиться прежде чем личность рухнет.

Мне нужен кто-то чтобы отражать мое существование и определять агентность в этом мире. После пары дней безвылазного нахождения в квартире ощущаю, как легко едет кукуха, когда некому себя противопоставить. Ни готовить не хочется, ни мыться, ни вести осмысленную жизнь. Мда, вот тебе и самодостаточность.

Я знаю, что ты продолжаешь общаться с ним. По телефону, в соцсетях. Умалчивание с моей стороны это страх показать, что в чем-то я не меняюсь - ломаю границы, не доверяю, не уважаю в полной мере. От этого стыд. От этого я не могу говорить о ситуации с ним и мной.
Да, ты стала реже видеться с ним. Наверное. Не знаю, может он теперь тебя отвозит на работу. Но загвоздка в том, что мне почему-то очень не все равно. Рациональный анализ говорит, что я дико не уверен в своей годности, а также в твоей честности о чувствах. Для всего этого есть основания. Но даже мысль о том, что что бы я ни делал, не стану для тебя всем, не отзывается принятием. Нельзя заслужить любовь. Это мне известно. Это не известно невротичному ребенку внутри меня. Я сам не готов любить себя вместо кого-то, потому и ищу способы быть любимым и ценимым. А эти отношения… Я уверен, что ты не изменишься и продолжишь изменять, потому что такая же как я - не способная полюбить себя и потому ищущая любовь вовне, и трусливая чтобы признаться в своем пороке.

оставаться человеком сложно.
чем короче горизонт событий, тем меньше понимания, зачем вообще быть человечным, а не выплеснуть весь переполняющий ужас, всю боль и весь гнев на любого, кто подходит под описание "не свой". это понятная реакция.
оставаться человеком сложно.
выбирать между тем, чтобы ощущать вину за бездействие и ощущать бессилие или выйти с призывами и получить свое место в сизо - лишь чтобы не чувствовать вины. ведь из-за решетки уже ничего не сделать. не впадать в состояние жертвы, не впадать в агрессию в ответ на поток презрения и брани, не опускать руки. это сложно.

Нечего тут говорить.
От моих букв в интернетах никто не изменит своего мнения ни на йоту.
От слов в реальности - никто не вступает в дискуссию, а сразу переходят на молчание или крик.
Молчание у меня снаружи, молчание у меня внутри.