В такой день особенно сильны внутренние конфликты между фантазерством и глубинной рациональностью. Особенно остро ощущается уникальная дурацкость и несвоевременность важных жизненных ситуаций.

Заметил, что речь сильно меняется под воздействием стиля того или иного автора, которого читаю. Это происходит постоянно и порождает вопрос - а какова она у меня самого? Что-то не выходит нащупать оригинальность, видны только заимствования.
Наверное, моя одержимость оригинальностью более иррациональна, чем мне подходит теперь. Пришел к выводу, что пусть образ или идея не является стопроцентно моим изобретением, но раз я их разделяю, согласен, считаю важным, то передавать их другим - не менее верно, чем тужить из себя капли аутентичности и разочаровываться в процессе.

Ну и да, душевная лень. Что бы это ни значило.

Ощущение, что буквально всё призвано испытать мои нервы на прочность.

сука. все планы под угрозой накрыться из-за ебаных строителей. ну блять. завтра мне ехать, а они стену в квартиру продырявили. и что мне с этим всем теперь делать

Караоке в барах это кринж. Плохие каверы на soad это боль. Хорошо, что это существует только в барах :)

Впервые пришел с работы в одиннадцатом часу. Впервые уходил настолько воодушевленным.

Кому я нужен в этот зимний вечер?
Листаю телефон и ставлю на зеро.
Так много тех, кто делает добро,
Но не один из них, увы, не безупречен.
Кому я нужен в этот выходной?
В кругу семьи его встречают семьянины,
А я бреду за счастьем в магазины
И в барах пропускаю по одной.
Кому я нужен в этом октябре?
В круговороте новогоднего кошмара.
Мне пишешь только ты и мама,
И я не знаю женщины добрей.

Меня встречает незнакомый город,
Зачем-то издали казавшийся мне раем.
Мы с каждым днем немного умираем
В круговороте грусти и забот.
Зачем я прожил этот год?
Сносил ботинки, куртку и толстовку;
Ходил в кино и пробовал «зубровку»,
Курил табак и плакал невпопад,
Как я живу, увидел брат.
Мне с каждым годом нелегко
Сдержать обещанное слово.
Мой мир как будто нарисован.
Я в нем в печали и в трико.

Хоть мать мне иногда звонит,
А то я в этом городе промозглом
Стараюсь подружиться с мозгом,
Не спиться и не подхватить отит.
И есть друзья, и есть с кем говорить,
Но нас подводят темы и настрои.
Жена ругается, когда нас трое,
И просит не писать ей, не звонить.
Обычный день, стандартное начало:
две ложки кофе на стакан воды.
Звонок с разбега бьет под дых
и разливает вечер по бокалам.
©

Жизнь порой подбрасывает отличные поводы чтобы ей радоваться.
Сегодня это освоение биотехнологического процесса по статье на супер-пупер ферментере. Забавно, что за этим я шел на специализацию к молодому аспиранту 8 лет назад, а дошел только сейчас и то по причине производственной необходимости.
В любом случае новое и интересное.

Никогда не существовать было бы так чудесно. И ведь даже обсудить не с кем. Жалкое зрелище

к черту. джин, шоколад и премилая история о наркомане все же стоят того, чтобы им отдаться.

Как это во мне отозвалось? Сжавшимся сердцем. Доводы рассудка бессильны перед тем, что нужно прожить и только. Отчаяться, принять и оставить в прошлом - цель. Испытывать страдания - путь.

Не, все-таки расслабиться в компании незнакомцев чрезвычайно трудно. А найти себе место в их кругу еще труднее. Однако опыт есть опыт. Не сбежать при первых трудностях, но не доводить до выгорания - чек.

Мне не хватает тепла, присутствия, заботы.
И так же не хватает кому дать свою заботу и нежность.
Они застряли во мне, толкаются локтями, царапают в горле, в груди, в животе.
Мне кажется, что-то начнет меняться только когда я отчаюсь. Как жаль, что это нельзя сделать усилием воли.

В такие дни особенно четко проступает желание убежать домой, где спокойно, где тебе рады, где всё знакомо и даже в плохие времена есть место.
Только этого дома никогда не было и нет. Даже если бежать сейчас от своей слабости, ранимости, ответственности, никуда не прибежишь. Обнаружишь себя in a middle of nowhere, и поплетёшься назад, потому что больше некуда.
Меланхоличный день. Боюсь, что и вечер пятницы не превратит его в активную радость жизни.

Ух, как я люблю детективную работу, которая приводит к гипотезам с их проверками. Чувствую себя полноценным в такие моменты.

Меня серьезно перемкнуло и с какого-то перепугу я заказал на свой полуторный диван матрас 160 на 200. Пздц. Теперь ещё бы понять, как это согнуть. Потому что выкидывать почти 60 баксов не позволю. На полу спать наверняка будет холодно… тлен