Вешая дешманские шарики на кривую микропихту в горшочке мне стало так весело от убогости этой рождественской "елочки". Похоже, надругательство над символами и ожиданиями это особый сорт удовольствия

Мда. Отоме придумал удивительно жестокую историю, но по крайней мере она отвлекла меня от едва выносимой тоски на время. Кажется, это нужно просто пережить.

Ужасно тревожно. И оказалось, что если побыть среди людей, не болтая, а непосредственно играя в настолки, то тревога только растет. Как и ощущение одиночества

Первая 13я зп в жизни. Успех на минималках

А почему бы и не варить похлебку из всякого говна ночью? Я тоже не нашел причин этого не делать

Какие же токсичные эти мужские компании, гспд. И ведь просто пошел на бранч, а закончилось все в зале бывшего госпиталя за "я никогда не" с незнакомцами.

это невыносимый цикл - не спать до часу из-за интересного сериала/игры - на следующую ночь не мочь заснуть от сбитого цикла - день после превращается в адскую пытку на всех фротнах, когда ты и работаешь в полсилы, и отдыхать нормально не можешь, и вообще жизнь кажется дерьмом - смотришь/играешь чтобы почувствовать хоть что-то

Нейтральность восприятия это примерно 3.5 бокала по 0.5 среднего содержания алкоголя 5%.
Ах да, я не уберегся от зависимости

Самоконтроль куда-то ускользает.
Поэтому не удается особенно сопротивляться зажорам. Поэтому поддаюсь страху встречаться с незнакомыми людьми и не преуспеть в своих глазах на поприще письма. всё вокруг какое-то дурацкое, жмущее, бессмысленное, неподъемное. И я вместе с ним

замечаю как бегу от чего-то. пробуксовываю, не могу убежать. оно настигает. липкое одиночество. и вместе с ним терпкая, как благородное вино, грусть.
грезы приятны, но всегда заканчиваются лишь неявным послевкусием. послевкусием вполне осознаваемого самообмана. и облегчением от того, что это не случится.
так много бессилия и самосаботажа, что иногда я вижу в этом замкнутый круг. к счастью, это не так. понять бы только, как.
в этой звенящей тишине я надеюсь услышать ту искру внутри, которая поведает мне свою единственную правду, за которой я пойду хоть в огонь. пока там только тишина и голоса прошлого. их явно меньше, чем было раньше. значит, цель достижима.
я буду прилагать усилия и дальше, ради себя. никто иной не проживет все это…

Это социофобия. Принимаем и живём дальше до лучших времен

такое ощущение, что чертовы строители своим отсутствием отняли у меня все опоры. на самом деле они лишили меня возможности не замечать насколько я тревожен когда не уверен в своих способностях влиять на ситуацию.
а может что-то еще есть, что плющит меня как псину.
Да блять даже напиться нормально не получается - то места нет, то стендап, то наливают скисшую хуйню

Я разрушил свой кокон и сейчас не могу заштопать эти разрывы. Это пройдет. Когда-нибудь. Обнаженная кожа не может жить слишком долго.

Я сука ненавижу 18 часовые поездки, особенно те, что можно завершить за 8 часов

Ахах. Впервые проявил непреклонность в вопросе границ за столом с тетей. Но в такой мелочи, что кажется, будто это ничего не значит.
А ещё не проявил инициативы в другой мелочи, и это кажется значимым.
Ебать какой несправедливый к себе.

Надо начать говорить прямо людям. Постараться начать, хорошо