Хочется верить, что вся эта психосоматческая дребедень не что иное как кризис, за которым будет обновленное существование со стремлениями кроме "надо" и "будет полезно в будущем". я устал жить от одного "надо" до другого. и в то же время совсем не могу вычленить внутреннего "хочу". ладно. могу. но это не из разряда делать или быть, а постыдное "погладьте меня, пожалуйста". так хочется быть смелым и сильным, и каждый день только новый провал. по крайней мере такой вид изнутри.
под утро снова не спалось, ощутил свою бесконечную отделенность даже от тех, кого считал близким. и впервые это заставило что-то внутри сжаться от страха

Эта забитая на самое дно тревога никак не успокаивается. Я показывал ей всякое, но так и не понял, что конкретно ее агрит. Это даже не страх, а подспудное неостановимое ощущение, что вот-вот всё станет ужасно. Да даже звонок моего польского арендодателя, где я не смог связать двух слов не вызывал во мне какого-то неостановимого стыда или тревоги перед встречей, как это было бы ещё месяц назад. Это какого же размера должно быть там, внизу. Фенибут помогает лишь ненадолго. И ещё дофаминовые штуки в моменте. Рассеянное же внимание это сольные танцы ноги и левого века. Пока таблетки есть, пожалуй, буду глушится ими.

Итак, похоже, что я превращаюсь в существо, которому надо кто-то чтобы просто посмотреть аниме. Пздц просто, совсем не вдохновляет, и стыдно, и хочется верить, что скоро вернётся отчаяние и я забуду каково это - быть связанным с кем-то

почему же, почему я ощущаю постоянную тревогу и страх? как будто ковид лишил меня какой-то опоры и мир сминает меня. но ведь ничегошеньки не изменилось. я в смятении

Ужасно чувствую себя, когда не сознавая того срываюсь на неповинных людях. Не могу этого избежать потому что даже не чувствую напряжения внутри

Неостановимо дёргается глаз. Ещё на пару десятков минут попал в единение с тишиной. Жаль, что уже пообещал пойти на игру, так бы лежал, восстанавливал бы связь себя с собой.

Невыносимо грустно, хочется свернуться в клубочек и лежать. Но приходилось изображать ответственного взрослого на работе. Не знаю, почему. То ли закончились "каникулы", то ли пропала уверенность, что когда-нибудь будет хорошо, а не просто достаточно неплохо. То ли я снова заболел…

Пожалуй, я уделяю внимание каждой обладательнице вторичных половых признаков в приделах моего плохого зрения. Неприятно осознавать себя не особенно возвышенным. Но возвышенность не приводит ни к сексу, ни к глубокой связи. Может пора стать менее?

Даже не знал, что меня захлестнёт такая горечь обиды.
Пожалуй, нужно просто съесть шоколадку и выпить пива.

Я гибну и рождаюсь, не в силах сопротивляться тому и другому. Это совершенно разные люди в одном мясном костюме, с одинаковой квартирой, работой и досугом. Но стоит произойти чему-то из ряда вон - этот стеклянный витраж разбивается вдребезги. И тогда я гибну, и возрождаюсь острыми кусками калейдоскопа, с ещё крупными щелями между пластин. в них задувает ветер и из них вытекает соль. Потому пластины быстро смыкаются - новая личность из кусочков лего. Набор небогат, поэтому кардинальных перемен со стороны не увидеть. Суть всегда в мелочах. Пожалуй, кто-то вообще не увидит различий и забудет как о неизменном и понятом. Стоит напоминать себе не считать кого-либо понятым раз и навсегда…

Посмотри - сколько здесь звёзд, сколько тоски.
Звон тишины громче, чем из сердца вой.©

Это очень странный вечер.
И я не знаю, кончится ли он добром.
Незнакомцы с вещами на пороге случались со мной никогда.
И самосохранение борется с желанием помочь. Пока на стороне второго мой друг.
Надеюсь, не придется связываться с полицией и вообще конфликтовать.

П.с. 2 часа и 100 евро стоило избавиться от него. Спасибо, что деньгами

Пожалуй, я все ещё не умею быть чутким с собой. Кто-то внутри пушит "надо". Понятно, что нельзя быть энергичным, полным интереса и всё успевающим, когда у тебя ковид. Но не мне. Начало года под знаком бессилия и вины перед всеми.
Вытеснение как основная защита имеет свои плюсы, но также немало минусов.

0. Ровно столько желания и готовности у меня идти завтра на работу.