Заболело горло, на улице противный дождь и сумерки уже с утра, у меня нет друзей, а ещё состояние явно пошло на спад. Я все меньше понимаю, как себе помочь.

Вчера веееесь день провел за поиском кольца элдена. С одной стороны ни о чем не жалею, с другой это похоже знак, что я где-то не туда свернул, раз восполнял ресурс так долго. Может быть состояние идет на спад и моя изоляция это симптом.
Еще чувствую себя виноватым перед Сашей за то, что обещал хоть что-то писать и не бросать свои зачатки таланта. Но не сделал ни-ху-я. Да и в целом стою в мертвой точке. Так кажется. Почему-то в голове только последний месяц находит отражение, и ощущение, что все тщетно раз за месяц я не стал ни успешным, ни счастливым. Искажение какое-то.

Меня выровняло. То ли фаза такая, то ли присутствие рядом живого сопящего человека. Все же одиночество это обоюдоострый клинок и фокус внимания на себе и своем будущем и прошлом чересчур выматывает.

Не такие уж плохие выходные. Похихикивал от вкусного супа, который приготовил. И согласился на вечерний сквош. Значит, цикл идёт в гору.
Пожалуй, не писать сюда что-то из-за страха за чужие реакции это капитуляция. Нихера подобного, тут проходит граница ответственности.

Я попробовал. Мне не особенно понравилось. Ещё и затратно. Но по крайней мере методически без трудностей, и не страшно. Эх, зачем я в это вообще полез…

Очередной эпизод апатии, ангедонии и социальной изоляции.
Нет, и в этот раз не обращусь за помощью.
Глупость.
Хотя бы никто рядом не вынужден это терпеть.

Циклотимия?

Так как я ответственен за это всё, ничего кроме презрения и разочарования нет.

И зачем я только пошел всё это снова читать?.. индикатор моей незрелости

Похоже бесчувственность в этот раз непосредственно про запрет себе выражать и чувствовать. Запрет злиться, запрет менять что-то к лучшему даже через экологичную агрессию. И я терплю. Терплю. Терплю. Пока все, что остаётся это израненные чувства и холодная сталь цепей, сковывающая их. Ни надежд, ни планов, ни даже ярости ко всем этим людям, льющим на меня собственные неудовлетворение, презрение и агрессию

Я чертовски подвержен иллюзиям и при все недоверии к миру слишком наивен в отношении людей. Даже удивительно как мне раньше везло на хороших. Больше такое повторить едва ли выйдет.
Я слишком много трачу в социальном взаимодействии на работе и вне, из-за этого вымотан. Пытаясь быть поддерживающим для других, напрочь забываю о себе. А потом обнаруживают задолженность по внутреннему долгу и погружаюсь в ракушку. Ничему жизнь не учит.

Наконец досмотрел Синкая. Это было трогательно, хоть и не так как предыдущие. Хотя может и так, я ж ревел в конце. Закрыт гештальт 1/446

Блять, я потратил все силы на противодействие тревоге пока писал письмо арендодателю и теперь у меня раскалывается голова и нет сил ни работать, ни писать рабочие мейлы. Это меня злит и вгоняет в отчаяние

не в кризис, но в травму. опять.