Тревожно-депрессивное воскресенье

Чёт агрессия после концерта не исчезла, а вылезла из своей землянки. И усталость. И ненависть ко всему вокруг.

На улице дубак,
На сердце тлен и мрак.
В интернете как всегда кто-то не прав,
Но мне плевать.

Уже много лет с тех пор как я прочел Восход Эндимиона его ответ на вопрос жизни, Вселенной и вообще "Выбери снова" преследует меня. Разные люди, которых объединяет лишь глубокое понимание жизни и себя, говорят примерно одно - эссенция заключается необходимости каждый раз выбирать/отвечать/перепридумывать/обновлять свой договор с окружающей действительностью, являясь в сущности свободным в своем выборе.
То, что считается глубоко оскверненным в японском синто, равно как считается венцом духа в евпропейской алхимической традиции и литературе романтизма - замереть, обессмертить существование, не изменяться более. То, к чему часть внутри нас самих постоянное стремится - определенность, коснеющая и превращающаяся в оковы, - это нежелание вести с действительностью диалог. Зажмуривание при взгляде на хаос и абсурд жизни, чтобы не волноваться лишнй раз, не обнаруживать свое отношение или, не приведи господь, не найти свои мысли "недостаточно правильными".
Этот отказ отвечать на перемены, страх лишиться ритуальных предметов, избегание собственных чувств и мыслей и является антиподом жизни, точнее, её созидательного аспекта.

Странные дни. Достаточно спонтанные, и в то же время насыщенные. Неизвестно, что за поворотом, и это не тревога катастрофы, просто маленькие события с приятным или просто своеобразным привкусом. Не хочу, чтобы это заканчивалось, только мое желание тут не важно. Поэтому впитываю, пока есть возможность.
Сегодня было очень жарко на работе. А ещё было очень воодушевленно - испанцы прислали отличный валидационный отчёт. Завтра гуляем, надеюсь)
А игра была густой и тяжёлой, и снова какая-то попытка быть лучше кого-то от Миши, и снова неудача на этом поприще прибила людей немного. Зато прогулялись, поговорили про интересное. Это пожалуй самое важно в моих днях стало

глупость

Ебать как это сложно - говорить прямо, или хотя бы не молчать в надежде на чудо. Хотел результатов терапии - получай, блин, панички ради светлого будущего.

Зафиксирую.
Потребность в ярких положительных эмоциях - быстрый успех и неостановимое развитиие на работе, или интересное и приятное общение с живыми людьми, или мероприятия с подобными впечатлениями, или захватывающая книга/сериал/игра, или на худой конец вкусная еда или импульсивная покупка какой-то ерунды - в значительной степени следствие незакрытой потребности в эмоциональной и физической близости и с ней относительную бедность на яркие эмоции (обычную жизнь) переносить на порядок проще.
Построению этой близости мешает ряд внутренних и немного внешних факторов, из которых основой выступает страх отвержения и ошибки, обесценивание положительных и катастрофизация отрицательных качеств, а также слабая развитость навыков коммуникации и плохое понимание уместности настойчивости. Этот комплекс факторов ведет к добровольной изоляции и исключает саму возможность построения каких бы то ни было связей.
Решение. Нащупать силы чтобы противостоять страху и нещадно начинать и ошибаться, не поддавась рефлексии (unreal), чтобы экспозицией привить ощущение преодолимости негативных исходов. Активно использовать обесценивание своих недостатков при внутреннем диалоге и "гладить" сильные стороны. Выкручивать безоценочный аутизм на максимум, не пытаясь предугадывать мысли молчащего собеседника (для них в аду отдельный котел), и при этом не переувеличивать ценность такого собеседника и с легкостью прощаться. Наконец разделять сочувствие и эмпатическое осознание, не позволяя увлекать себя в чужой аффект.

Презирать себя за трусость и нерешительность - отказаться от действий и желаний - не знать о себе ничего кроме старой трусости и нерешительности/обесценить все, что кроме.
Вуаля, вы великолепны в своей дисоциации от себя и мира.

Диффузная идентичность. Дурацкое определение. Похоже, единственное подходящее. Но мне не нравится решение в виде наличия отражателя, который будет показывать мне себя же. Альтернативы пока не найдено.

Это просто пиздос.
Да, я вышел в город и даже что-то мало осмысленное черкал в парке. Но нихера путного не сделал и только базово страдал в 25% мощности. Боюсь людей и хочу с кем-то тепло общаться. Шиза

Сколько ни читай про психологию, обязательно найдешь в себе этого чмошника - "нормального человека", который всегда непохож на тебя, но при этом единственный достоин существования. Убей нормального человека внутри себя!

Теперь я испытываю тревогу перед встречей с психологом, потому что за неделю не изменил свою жизнь до такой степени, чтобы называться счастливым и не нуждающимся в ее услугах. пиздец какой-то. откуда столько говна в голове?
вчера на лавочке в парке выяснил, что спокойная жизнь без свершений, планов и борьбы воспринимается мною же как плохая/эгоистичная/бесполезная. охуел знатно.

Седьмой день прошел впустую. read more