Сидя взаперти большую часть жизни за этот год так легко забыть, какое все хрупкое. Всё, что касается людей и связей между ними. Все такое хрупкое, что очень страшно повредить. Как крылья бабочки. Как первая снежинка на кончике варежки.
Поэтому так просто не просить даже о том, в чем нуждаешься.

Тебе не придется ничего решать, если ты заболеешь.
Видимо, такой ответ нашел мой организм.

А тестик в интернете сказал, что я это сплав нарциссизма, депрессии и мазохизма. Звучит как закрытая система, из которой не выбраться.

Жизнь подкидывает мне возможности, от которых я шарахаюсь по причине их далекости от идеальности либо страхов, основанных на чужом опыте. Чтобы потом ныть, что возможности не идут в руки, а у меня лапки, чтобы их выгрызать у реальности.
Ну медятина. Надо будет обсудить.
Мысль два - чаще слать нахуй людей в своей голове. И непрестанно уверять себя, что правильно лишь то, что я выбираю. И не важно, как на это кто смотрит. Хватит блять бояться каждого чиха другого человека и бегать от конфликтов - в крайнем случае пойдет нахуй или он, или я. А мне терять нечего, можно и сходить.

Все что, отделяет меня от неистовой влюбленности в жизнь это трусость и пренебрежение к мелочам, которые называются желаниями

Нет, это не прошло. Зато появилась ненависть к себе.

Полное отсутствие пассионарности и дентальной агрессии.

Я блять не выдерживаю. Почему так ебано-то??? Нет сил и одновременно внутри горит огнем ярость. Усталость и неспособность уснуть. А вечерами я тупо трачу время на неинтересную хуйню. Просто пиздец. Надо чаще гулять и выспаться хотя бы под таблетками.

-: Работы столько, что нет времени думать
+: Работы столько, что нет времени думать

Хмммммммммм.
Ну, пока так. Не хочется заруинить что-то из невежества. Многовато ожиданий вкладываю, да

Уровень духовной организации - дискомфорт от голода превосходит положительные эмоции от получения внж

Ползучее обесценивание и проталкивание своей картины мира, не менее искажённой, вызывало у меня ощущение собственной нетаковости, аберрации относительно некоего "нормального". Сегодня стало очевидно, что я трачу на сопротивление этому кучу сил

В целом, 20летние не отличаются разительно в вопросе интересов или взглядов. Впрочем, каких-то неоспоримых преимуществ это им тоже не даёт

насколько вчерашний вечер был хорош в своей спонтанности и беспечности, настолько сегодняшний отстой. Может, дожди сыграли злую шутку

Пиу, облажался на работе, юху!
Дай бог, чтобы последний раз (потому что уволят, хех)

Тоска. Тяжелая, сжимающая сердце. Одиночество и оставленность. И какой-то бесконечный селфхарм - понимать, что поведение в перспективе принесет лишь изолированность и одиночество, и все равно продолжать закрываться от любого потенциального труда и надуманных проблем. Вот что значит неделю не говорить с терапевтом, страх. Я хочу позволить себе жить на полную - работать в полную силу, проявлять симпатию открыто, водить себя на встречу впечатлениям, упиваться отдыхом во время отдыха, прилагать усилия, работая на перспективу языковых и личностных навыков. Вместо этого я удаляю себя из всех этих потенциально проблемных ситуаций и по сути не живу.
Мда, так себе начало недели.
Куда делись мечты о лучшей жизни, о поездках, о чем-то из ряда вон? И были ли они вообще? Не помню. Вместо мечт готовность к "черному дню" и прочим трудностям. Псевдоконтроль за неизбежной неизвестностью будущего.