Город тонул в солнечном свете. Покрытое редкой сетью облаков небо не было ясным, а словно равномерно размазывало солнечный поток по своду неба, лишая улицы всякой тени. Даже если ты не видел солнца, тебя находил его тяжёлый взгляд.
Я наблюдал этот досмотр с пристрастием из окна квартиры на последнем этаже, где лишь обилие отражающих штор не давало текучей лаве послеполуденного зноя присвоить себе пространство и без сомнения время. Ведь ясно было лишь, что свет и жар разъедают саму ткань времени, не давая ей струиться между рядами серых домов.
Нестерпимо хотелось. Однако желудок был полон, яйца пусты, а голова утомлена шумом и пестротой интернета. Я жаждал чего-то, о чем не мог признаться сам себе, а значит, точно не мог получить. Мысленным взглядом, заострённым словно самодельная стрела, я тыкал в розоватые части внутренней жизни, пытаясь выявить, какая из них дёргается в ответ. К сожалению, каждое подковыривание комков психоплоти лишь заставляло их скручиваться в тугие узлы, которые уже не боялись моего щупа.
Я выбрал ждать.

Пока экзистенциальная задача - не стремиться забыть всё неудобное ради сиюминутного облегчения. А уж затем не считать себя кринжом

ah shit, here we go again

Бесит. Всё бесит. Коллеги, работа, путы, сковывающие разум - вызывают злость. Злость нельзя подавлять, злость надо выражать в теле, иначе она отравляет. Дышать животом, ходить, петь.

И вроде все хорошо, но ясность мысли все время ускользает. Как будто в киселе живу, право слово.

Внезапный звонок Славы с разговорами про жизнь вызвал больше эмоций и мыслей, чем сессия у психолога.

Тревога. Она повсюду. Живот сводит, кожа зудит от открытия потовых желез, ноги беспокойно трясутся. От того, что нужно делать вещи, которые я долго откладывал. Планировать отпуск, вакцинироваться где-то в городе у польского врача. Живот сводит, кожа зудит от открытия потовых желез. Мне нечего бояться - любой исход я переживу. За этими делами не стоит вред, лишь воображаемая упущенная выгода и страх осуждения и стыда. Я смогу с этим справиться, даже если это произойдет.

На риск не хватает решимости. Пока так.

Сначала кажется, что жизнь налаживается, и тут же тебя кидает в совершенно некомфортную ситуацию. И вот ты трясешься, потому что страх неудачи и неодобрения сразу и поляков, и начальства затмевает всякую возможность творческого взгляда. Мир заполняет только тревога и угроза. Ненавижу эту реакцию, это регресс. Всего лишь прививка, даже платить не надо - а стресса как будто мне глаз вырежут.

upd Первый шаг сделан, паничка не поймана, можно думать дальше.

Опять оплатил нерешительность деньгами. Это уже образ какой-то. Зато узнал всю важную информацию, не задавая прямых вопросов. Глупо и чуть смешно. Может удастся быть просто добрыми знакомыми

Брат по духу. Брат по несчастью. Мысль, что у меня есть такой человек не избавляет от необходимости проживать говно своей жизни. Но по крайней мере даёт надежду на… что?

Разве счастье нужно заслужить?

Пусто и отдельно. Похоже, последние иллюзии пали и пора закрывать эту не начавшуюся историю.

Ужасно долгий день. Ужасно душно. Но я наконец купил вентилятор и может быть переживу завтрашние +35. Пока не понятно, за счёт чего и ради чего, но переживу.

Отсутствие жизненных целей и социальных успехов отлично заменяет 366 серий блича.

Сидя взаперти большую часть жизни за этот год так легко забыть, какое все хрупкое. Всё, что касается людей и связей между ними. Все такое хрупкое, что очень страшно повредить. Как крылья бабочки. Как первая снежинка на кончике варежки.
Поэтому так просто не просить даже о том, в чем нуждаешься.