Ночь. Я на веранде своей квартирки в деревне. Придумываю вместе с харизматичным мужчиной истории встречи с дьяволом. Каждая из историй вложена в предыдущую. Постепенно мы приближаемся к той, где писатель вместе с чёртом придумывают истории о встречах с чертовщиной. И я понимаю, что это воронка, и она вела к этому самому моменту. Мужчина начинает кружить меня в танце, ухмыляясь, дверь открывается в темноту и тут же закрывается сама по себе. Стучит в окно ветер. Я понимаю, что совершил нечто, что не стоило совершать. Кружение в танце ускоряется. Я в ужасе от того, что натворил - потому что мой вымысел кажется развязал этому черту руки. Я кричу и просыпаюсь - из горла доносится лишь тихий хрип

Все надежды и иллюзии должны быть испытаны на прочность (и сломаны), чтобы когда печаль рассеется, увидеть действительность как она есть

Странно. Беспокойно, необъяснимо, тяжело и печально. И все это без явных причин. Пожалуй, нужна передышка от людей и дел. Но это только завтра, потому что сегодня время закрыть дела и навалить кринжа.

Временами хочется облегчить чужое существование, даже когда человек прямо говорит, что ему норм. Ну ладно, по крайней мере заметил это в себе

Проспал пол вечера, то есть часа полтора, под страшилки про всякую ересь. Ещё чуть-чуть, и не буду сравнивать себя при пробужлении с другими и собой, который с какого-то хуя пошел и что-то сделал/увидел. Ещё чуть-чуть, и я просто буду рад поспать после работы, потому что хочется поспать, даже в красивый ветреный день, когда заходящее солнце раскрашивает белизну стен во всякое отличное от белого.

Впервые за много дней выспался, насмотрелся снов и почувствовал себя человеком… Только чтобы осознать, что можно помыть посуду и залечь на кровать настолько, сколько потребуется. Никаких пушей на "важные" дела. Когда есть важные дела, вопрос встать с кровати не встаёт, как бы каламбурно это ни звучало

Всё упущено, проиграно и опоздано. Чудес не будет и стоит сосредоточиться на том, что есть - профессии, творчестве, здоровье и проживании дней с комфортом и интересом. Не надо больше мечт, хватит этого говна

Да ебал я эту экономику, где 70 граммов эскимо стоит дороже банки пива. В полтора раза, Карл!

Снова уставший и злой с самого утра. Заебала эта ебатория

Город тонул в солнечном свете. Покрытое редкой сетью облаков небо не было ясным, а словно равномерно размазывало солнечный поток по своду неба, лишая улицы всякой тени. Даже если ты не видел солнца, тебя находил его тяжёлый взгляд.
Я наблюдал этот досмотр с пристрастием из окна квартиры на последнем этаже, где лишь обилие отражающих штор не давало текучей лаве послеполуденного зноя присвоить себе пространство и без сомнения время. Ведь ясно было лишь, что свет и жар разъедают саму ткань времени, не давая ей струиться между рядами серых домов.
Нестерпимо хотелось. Однако желудок был полон, яйца пусты, а голова утомлена шумом и пестротой интернета. Я жаждал чего-то, о чем не мог признаться сам себе, а значит, точно не мог получить. Мысленным взглядом, заострённым словно самодельная стрела, я тыкал в розоватые части внутренней жизни, пытаясь выявить, какая из них дёргается в ответ. К сожалению, каждое подковыривание комков психоплоти лишь заставляло их скручиваться в тугие узлы, которые уже не боялись моего щупа.
Я выбрал ждать.

Пока экзистенциальная задача - не стремиться забыть всё неудобное ради сиюминутного облегчения. А уж затем не считать себя кринжом

ah shit, here we go again

Бесит. Всё бесит. Коллеги, работа, путы, сковывающие разум - вызывают злость. Злость нельзя подавлять, злость надо выражать в теле, иначе она отравляет. Дышать животом, ходить, петь.

И вроде все хорошо, но ясность мысли все время ускользает. Как будто в киселе живу, право слово.

Внезапный звонок Славы с разговорами про жизнь вызвал больше эмоций и мыслей, чем сессия у психолога.