нет, ну почему раньше все было отлично целые месяцы, а теперь что ни вечер, то тоска зелёная? Нормально же жилось, ну

вот и годовщина её смерти.
день так меня заебал, что и подумать особенно не было возможности. даже сейчас хочется просто ни о чем не думать. но поговорил с пустотой. невесело.

Тревога захлестнула с головой.
Я даже не понимаю ее источника.
Снова видел кровь, пиздец.
Оказывается, не так уж я не боюсь смерти.

А может принять это нахуй и спокойно пить пиво до конца недолгой жизни вместо того, чтобы думать, каково проводить ДР в одиночестве

Осенние ветры и все эти смерти швырнули меня прямиком в стылое всё обволакивающее одиночество и отделенность.
Я успел уже подзабыть, каково это. Думал, хватит на подольше.
Придется тренировать полученные навыки смелости и открытости миру, иначе история пойдет по кругу вместо спирали.

День мыслей о смерти и памяти

Как же ебано от недосыпа. Ебаные игры парадоксов. Тревога на максимуме даже с условием фенибута. И вот на этот субстрат ложится вопрос с вакцинацией, чтобы начальство с чистой совестью бросило нас на работу с опасными материалами. Какая же это хуйня - выбирать между своим здоровьем и риском увольнения

Сегодня видел море. Серое и неспокойное, но ещё немного теплое. Второе море в моей жизни и первое, которое охватило мои лодыжки прямо в кроссовках. Интересное чувство. Ни трепета, ни скуки, лишь узнавание. Как будто оно где-то со мной было всегда.

Я прям чувствую, как устаю во всех смыслах. И как не смогу без выходного выйти на работу и жить эту жизнь со всякими обязательствами. Но это будет послезавтра, а пока я жду очередь в душ и надеюсь спать без снов. Завтра мы доиграем чемпионат, разбредемся по городу перед поездом, затем по отдельности вернёмся в свою обыденность. Ничего этого ещё не произошло. Я слушаю звуки ребят и прохожих за тонкой стеной. Я вспоминаю запахи леса и шум прибоя.
После интервенции в моё одиночество, ещё острее почувствовал, что люблю его. Управлять дистанцией с людьми, отдыхать до того, как сорвёт клапаны, наслаждаться привычным. Сейчас, когда мое одиночество ограничено 2 квадратными метрами кровати и часом перед сном, это особенно отзывается в теле. Кто бы мог подумать. Отходить придется месяц ещё… Не приспособлен я к бурной и непредсказуемой жизни.

хм. может, мне так странно и потому, что годовщина близится. вспомнил об этом сегодня только. непонятно. надо бы к Наталье сходить завтра, но времени не будет совсем. как обычно - когда надо, возможности никакой.

Не думал, что это было так пиздецово, пока это не закончилось.
Столько триггеров и драмы из каждой запятой я давно не видел.
Больше никаких "пограничников" ближе чем на бросок кирпича. Нахуй надо

не вывожу. не сплю нормально даже когда устаю. не понимаю чего хочу. вчерашняя встреча вообще меня подкосила, потому что меня скорее использовали как свободные уши, теряя интерес всяякий раз когда я открывал рот. мне нужен качественный отдых, а я даже не представляю как его себе обеспечить.

Оказывается, так выгляди овершэринг и кодовый СДВГ. Ну лан

Первые звоночки облысения - хоть и по мужской линии это будут глубокие залысины - вкупе с тронутыми серебром висками в 28 ведут мысль в сторону детского удивления тому, что детство резко закончилось. Словно очередной раз обманули и "лучшие годы" оказались совсем не лучшими, оформляйте возврат.
Это не экзистенциальный страх, не переживание своей конечности. Это досада, что вроде не сидел на месте, а "батарейка" тела расходуется несравнимо быстрее твоего прогресса в игре "жизнь". На лутбоксы денег нет, гайды или нерабочие, или мерзкие, а сохранения вообще не работают.
Страшно подумать, что будет в 30

Интересно, как зависит моя способность писать от невозможности выразить свои мысли близкому человеку.
Мысли разбредаются, когда я хочу придать им законченный вид. Их снова много. Наверняка моя способность контролировать сеть дефолтной работы мозга связана с выспавшестью. ретроград окончен, завершение завершено. начинаем какие-то шаги в сторону большей уверенности и достоинства. да, у меня денег не будет вообще, но будут занятия, благодаря которым я возможно стану легче относиться к себе.
Аня не будет меня грузить ближайшие дни безысходностью и катастрофами (которые все никак не настанут), может удастся вернуться к благостному пофигизму. Или нет. В любом случае, пытаться влиять на то, как я себя ощущаю, стоит.
да, я слаб телом, я плохо переношу острый стресс, требую много времени на отдых и плохо контролирую себя в состоянии раздрая. зато я чуткий, внимательный, аналитически умный и способный как к творческой работе, так и рутинным действиям при поставленной цели. но все хорошее требует ресурса для своего воплощения. надеюсь, смогу пополнять его быстрее, чем он расходуется

С любовью и страхом наблюдаю как меня не захлёстывает эмоциями. С любовью - потому что это очень комфортно, когда тебя не разрывает от одиночества, тревоги, отвращения к себе или неясного зуда что-то сделать. Со страхом - потому что боюсь, что это скоро исчезнет. Уже сегодня щупальца бытовухи снова вынудили тревожиться и опасаться за будущее.
Мелочность эта. Считать копейки, лавировать между всеми, чтобы никого не обидеть, сравниваться с другими не в свою пользу, самоедствовать каждую свободную минуту. Какая же мерзость. Зачем так серьезно относиться ко всему? Работа ведь пыль, люди - хуй на блюде, я ничего особенного, а жизнь так вообще самовоспроизводящаяся абсурдная шутка. Разве вообще есть какой-то смысл серьезно относиться ко всему этому?..

Новые донья экзистенциального одиночества покоряются вместе с неожиданными простудами после промокания под дождем. Комбо просто. Сегодня наконец закончился жор. И как назло, два дня не тянет у алкоголю. Ну ничего, я почти привык переживать это неприятное "ничто".
Пока можно в одиночестве наслаждаться музыкой из весьма неплохой акустики, все не так уж и плохо.